蝶はどこに死ぬか

A Francisca Machado.

2012-01-08T18:08:00.000-03:00

Hace años que venía sucediendo en silencio. Perdí la visión real y camuflé lo esencial por una imaginaria vida. Me enteré de ti en momentos de nubosidad infinita. De lugares amurallados e imposibilitados de encontrar tu arte. Encontrarte. Te guardé en un baúl discreto, cual secreto. Te ignoré y por ti oré. Y en mis sueños apareciste, codificada entre sutilezas y obviedades. Entre la magia y la razón olvidé esta pasión.

Los años pasaron como aves otoñales. Sin entender señales, buscamos verdades. Te esperaba desde siempre, de encontrarte en todo momento. De ser atento y dispuesto a comprender el tiempo. Pero no, nada de eso importa ahora.

Te vi y me viste. Nos miramos y mostramos las arrugas del pasado, del tiempo desalmado. Y me dijiste.

Después de todo fuiste tú quien lo dijo. Yo no pude estar más de acuerdo. ¡Espera un momento! ¿Esto es real o atemporal? Tanto da si es lo uno o lo otro. O ambos.

Me dijiste, me preguntaste con evidente preocupación. A ratos temblaba tu voz, tus piernas, tu confianza hecha pedazos a retazos. Mientras mi interior bailaba sin ritmo coordinado, lloré acallado.

Y luego.

Y luego comenzamos a vivir en paz.

Manifiesto

2011-12-27T01:26:00.003-03:00

Para estar conmigo necesitas dos cosas:

Entender qué es una mariposa.

El día que dejé de recordar

2011-12-25T23:33:00.003-03:00

Dejé de verte, de sentir tu presencia, de contemplar tu mirar y caminar. Olvidé las fechas, los nombres y los recuerdos. Dejé de preguntar por todo aquello que carecía de sentido y me fui directo al vino. Me quedé dormido y llamaste. Y no lo recuerdo.

Me dices que hablamos, pero no lo recuerdo. Me dices que te enojaste, pero no sé porqué sería, me dices que es mi culpa, pero lo siento. Ese día dejé de recordar.

Lloraste. Lloramos. Todo se fue al suelo, al otro sitio sin sueño. Gritaste desesperada, como quien destruye un hada. Sola y desamparada, me llamaste tres veces y yo respondí cuatro. ¿Qué tiene que ver la lógica en el canto?

Me mirabas y contemplaste mi frialdad, mi agónica desdicha, mi mundo caer en olfatos baratos. ¿Qué hacías entonces, si no construyendo recuerdos vacíos? Llegué de un salto al parto. Al atavío perdido, al ruiseñor sin razón.

¿Qué tiene que ver la lógica en el canto?

¿La desdicha con el parto?

¿Las hadas despojadas?

¿La razón del ruiseñor?

Pues no, no sé. No quiero saber ni recordar el pretérito pasar.
Ese día lo borré

lo olvidé

lo malogré

lo soslayé

lo evité
lo quemé como a mis demonios.

lo superé

Gracias por no estar.

Un cambio antes de amanecer.

2011-12-12T01:41:00.003-03:00

これは私があなたのために書く最後のものです。

Justo en este lugar

Fuera de mi ser

he sacado la bala.

Algo para mañana.

2011-11-27T17:52:00.004-03:00

Para mañana dejaré abierta mi ventana. Sin que nadie se entere, pondré al corriente mis deberes, bajaré por la escalera de las nubes, cambiaré los colores desgastados y subiré al cerro a mirar lo logrado.

La dejaré abierta, así podrán mirar mientras mi ausencia se revierta a las horas sin luz ni puertas. A las horas vacías y llanas de almas planas. De fulminantes días de antes. De antiguo carácter y cimientos pensantes. Dejémonos de mirar el antes y volvámonos al durante. Cierta la parte.

Abierta cual pecho materno, respirando entre sus senos los hombres venideros. Cual costa veraniega, esperando a sus amantes de la cordillera. Como la estación de trenes o del puerto, da igual si llegas cojo o tuerto. Aquí estaré, sin ningún entuerto, puesto que mi puerta se ha cerrado por dentro.

Así, al menos, tengo algo para mañana.

Para mi nostalgia.

2011-11-05T02:29:00.004-03:00

Si el invierno termina mientras yo sigo aquí escribiéndole, no creeré en tan prodigio hasta despertar deshielado. Qué importa si es de día, de noche o de lluvia. Si es del norte, del sur o de los lados del extremo, si la casa es de cemento o de playa. O roca cordillerana.

Si el papel es gris, blanco o tinto. Si es igual o distinto. Variopinto. Como el pintor, quien aún está sobre la escalera. Si aún mezcla el pan con el rock, la realidad por la nostalgia. La mía, la de todos los días. La que se mira al espejo y ve quien no distingue los colores, aquellos, los pintados mientras mirabas. Mientras mentías la vida. De mí. De ti. De todos.

Y ahora qué, ahora nada. Si ya está todo muy suelto. Las promesas son mentiras de un futuro no resuelto. absuelto el presente sin precedente. Sin comarca ni presidente. Como ente despechado me sigue la nostalgia a todos lados.

Si fuese blanco, pero no. No lo era, nunca lo fue. Aún en lo mismo.

De los cisnes, o las hormigas, de los pintores o de las claras. De la cama. Del lugar sin ama.

Lo cambiaría todo. Las nueces por sardinas, las eses por cortinas. La distancia por rutina y las vacas por cantinas. Para que se pudiese entender, pondría bayas al arder. Alardear. Pondría algunas palabras para rimar y timar. Las cambiaría de lugar. Imitar. Y mi tardía vida sería perdida.

Si nada resulta, me cambiaré a mi mismo, así dejo de caminar en círculo.

Algo perdido en el tiempo

2011-11-02T12:20:00.004-03:00

¿Qué harás? ¿Podrás volar conmigo y disfrutar de la vista? Caminar por senderos perdidos en el tiempo, restar la importancia a quienes han cambiado de lugar.

¿Qué querías conseguir?

¿Qué será de las mariposas ahora que sé dónde van a morir?
Nada a cambiado, salvo yo.
Es suficiente.

Se separan y juntan antes de morir.

¿Dónde?

En el corazón de quienes las vieron volar, cuando dejan de ser y son otros, siendo lo mismo.

Sobre lo que siempre quise decirte y preferí callar.

2011-10-04T00:40:00.007-03:00

Lo que siempre quise decirte y preferí callar es de tal importancia que a ratos dejo de participar de mi propia capacidad motora. Como un loco, o un tren descarrilado que de lado a lado rebotan los pasajeros más tristes que boleros. Lo callé. De callar, de no decir y guardar, de no averiguar más y sepultar las palabras aún no natas, como la leche, claro que no. En otra vida podría contarte que eres más que del planeta marte, pero eso no cabe ni suena en tu cabeza de avena. No rima ni afina como olla en la tina. No resbala ni salta como huevo con malta.

Es correcto recordar que concuerdo conmigo mismo y los otros mismos de mi persona, que aún prefiero sin decir ni cero sobre lo que siempre quise decirte y preferí callar. De andar por la calle. O de caer, pero mal escrito. O de no querer decir y mentir. De trabar la lengua con las palabras y mostrar los anatemas en vez de los problemas.

Estuve equivocado de tal manera que creí descallar y soltar la idea que pudiese desear. Pero el sobre se trata del tema, no del tema del sobre, ¿me entiendes, Méndez? Que tenga o no tenga sentido poco te servirá para cortar el hilo del papiro, para entender las molestas ideas, hace falta cefalea. Que te duela la cabeza no será pretexto para arruinar la ruina de la rutina, cretina. De Creta y rima. Como Limón, que rima con lima.

Perdón.

Pero no. Gracias por participar.

Sobre lo que creí tuyo y resultó mío.

2011-10-01T20:56:00.000-03:00

Quiero que, dulcemente, tomes mi mano y caminemos.

A mi paz-ada vida.

2011-09-08T00:33:00.003-03:00

El otro día te vi, claro que sí. Como en mis sueños, con la misma ropa de siempre, pero más linda. En el metro como dos extraños, como siempre lo había recordado. Estabas serena y yo ansioso, hace más de dos años que no nos dirigíamos palabras de los labios. Semanas antes, hablé de ti, como invocando tu presencia en mi vida. Como siempre, siempre he querido estar en la tuya y ser de nosotros mismos. Otra vez.

Otra vez fallé.

Estoy bien. Lo estoy. Como tortuga con caparazón nuevo. Refaccionado y mejorado con alas para volar entre sueños. Entre colores diversos y ferpectos. Tu sabes, la vida no está para quienes no puedan descansar de la suya y sostener entre el tiempo a quienes la de ellos pudieren importar.

Te extraño.

La ilusión de que algún día veas esto, lo leas y algo figure dentro de tus andares. Tantas líneas con tus nombres, tantas ideas camufladas, tantas palabras jugadas para señalarte que jamás he olvidado tu nombre.

Estoy bien, me siento bien. Pero no sé si será suficiente para ti, para que volvamos a ser de los mismos.

Extraño

2011-08-30T02:22:00.002-03:00

Extraño es el tiempo perdido, la bala loca de amargura incansable. El supuesto perfecto de sonido distante. Si, estoy solo para comenzar el viaje restante. Me parece de locura serena, de fragante verbena, sin risa ni pena.

Extraño es quien no olvida, quien de ida se pierde la partida, la inevitable caída.¡ Qué injusta es la vida! Yo de fuera he visto tanto más, me parece de mentira este engaño moribundo, de ser profundo cual objeto desconocido, mal parido. Desaparecido.

Es así. Extraño.

Y mucho.

Respuesta al anonimato de quien escribe.

2011-08-15T16:47:00.002-04:00

Si supiese quién eres, te podría dar las gracias de manera más apropiada por tan acertados versos.

A veces

2011-08-13T01:21:00.002-04:00

A veces, como los niños perdidos de señales paternales, como abrazos de algunos fraternales y desconocidos comensales, a veces. De las trece sería la última de la lista vista y fascista, tortuosa de años perdidos en los anales del abismo mismo. ¿Seré yo el parecido? El mal habido de otras tantas tonteras de peras sin árbol de sombra y corva, con "K".

A veces son instantes dispersos de antes, de momentos sin vuelto y otros sin revuelto. Si no revisaste, un caracol te explica en el camino perdido. Destino sin valor real y zonal, a dar botes por lugares de antaño, como cual aleación de cobre y otro cuyo nombre no evoca razón ni son, menos al sol.

A veces son muchas veces, muchos besos versados, muchos versos sin peña ni dueña. Sin canción ni estrella detrás de la luna en cual ventana sin pluma. Pájaros sin armas del despegue. Tan similares como el caqui de invierno, dispuesto a mostrar sus ramas de frutos sin hojas, sin flores, sin más que sus colores. Ridículo cual mismo. Dejemos el ridi de lado y veámonos lo siguiente.

A veces bromeo con lo que digo, con los higos del nogal, y los de mi otro hogar. A veces son muchas veces ¿ ves que no hablo de eses? De peces sin cardumen compañante, vámonos sin antes pedir perdón por la broma desatada. Mal contada. Sin nada. Para nosotros mismos, claro.

A veces dejo mensajes de sastre. Desastre. El resto, mejor que tampoco.

Entonces no.

Insomnio

2011-07-24T01:37:00.003-04:00

Me caigo de revés, del día del ciempiés, acribillando calles de otros lares. Mirando las sábanas aglutinadas del despertar majadero, ni un pestañeo se puede por entero.

No me gustas, insomnio de la vereda del frente. Del río que no es más creciente, del despierto malogrado, malparado, malvado, mal.

El delirio siempre está presente, está candente, maloliente. No es benevolente. Qué quieres del hombre cesante, del sin semblante.

Más te intento entender, más ganas esta batalla inútil, esta discordia fútil. Como fusil dispuesto a matar, ¿Crees que lo podrás lograr? Ilusión sin par, sin comienzo ni final, ya llegará quien logre ordenar mis horas, mis moras y otras noras.

Ahora caigo descalzo, cual niño en rincón protegido, aún sin viento ni tormento, dejaré mis manos de lado y veré si puedo alcanzar mis aposentos.

Ya, chao pescado no más.

Ya volví

2011-06-19T00:05:00.002-04:00

Volví a fumar, a drogarme con el humo del despertar marchito. Con la sutileza del cáncer venidero. Volví a viajar por huestes extranjeras, locales y memorizadas de sueños pasados. De simples ecos carraspeados.

Volví a pensar en los cuentos pasados, hechos consumados y otros tantos enarbolados; enraizados. ¿Qué pasará con la esencia distante y lejana de mi espera cotidiana? Volví a creer en los juegos mentales de entes banales, armando pares.

Volví a fumar y me gusta. Me gusta ser libre y hacer o no hacer lo que quiera hacer por hacer y no por deber o querer. Hacer con "h" de hecho y de echó la "h" para el trecho restante y sonante. Pobre triste asonante. Áfona y metáfora de la lista sintáctica y metódica. Mejor dejamos los puntos sobre tu siguiente compañera.

Caí en cuenta que volví. Como me gusta ser, como quiero serlo y no parecerlo. ¿Quedó claro mi parlamento? Mi deslizamiento, mi triste descubrimiento tardío. Del hastío de complacer y dejar de ser el ser quien debiera ser con "s" sin "r" de he. De nuevo el problema de la muda compañera. Dejémoslo ahí.

Aun tengo que sentir. ¿Qué crees que estoy diciendo aquí? Deberías saber que he vuelto, libre y sereno como compañero majadero.

No se puede conquistar con meras palabras ni actos cesantes. Sé que soy un simple hablante de patio mal regado. Adornado y atribulado. Sin rib quiero estar.

Ya volví; no sé cuándo volveré.

よくそく

2011-06-06T05:15:00.002-04:00

蝶は　どこで　死ぬか

はるかさん　の　私人　ですね！

Para mi esperanza

2011-06-01T23:43:00.002-04:00

La distancia nunca ha sido un impedimento; la falta de atrevimiento lo es. De eso tenemos para sacudir nuestros cuerpos.

Entonces, tendremos que esperar.

Sobre mi viaje

2011-05-29T15:16:00.002-04:00

Deséenme suerte.

Si no los veo pronto:

buenos días, buenas tardes y muy buenas noches.

Monólogo contra el viento

2011-05-23T19:41:00.003-04:00

¿Quién eres tú?

¿Qué quieres?

¿Me conoces?

¡Me conoces!

Me conoces.

¿A qué se debe tu visita?

¿Me quieres ver?

Me estás viendo.

¿Ahora qué?

Si ya me estás hablando.

¿Me conoces?

Claro, puedes pasar.

¿Puedes?

No, no quieres.

Nunca quisiste.

¿Nunca?

¡Nunca!

Nunca lo dirás.

Nunca lo supiste.

¿Ya te vas?

¡Te vas!

Te fuiste.

No des vuelta la cara.

¡No me la des!

¿Me conoces?

Nunca quisiste.

Te fuiste.

¿A qué se debe tu visita?

Nunca lo dirás.

¿Ahora qué?

Ahora nada.

Nada nada.

Nada.

¿Quién eres tú?

Nada

¿Qué quieres?

Nada

¿Me conoces?

Nada

¿A qué se debe tu visita?

Punta de Tralca

2011-05-17T22:42:00.003-04:00

Donde los colchones incómodos no impiden el dormir. El frío no lo ha sido, la soledad no es tal.

Los truenos no mojan, suenan.

El hogar no se extraña. Se llena de arena, te araña.

Aquí es mejor.

y que mañana también.

En Punta de Tralca
se oye tronar
un silencio mortal

Un simple sueño

2011-05-16T01:06:00.002-04:00

Entre sueños fugaces

corrió despierto

horas crepusculares.

Mi libertad

2011-05-08T22:28:00.003-04:00

A ratos no vuelo.

Por las calles corro en mi bicicleta de tapabarros cromados. Me detengo a ratos para cautivarme con los parajes urbanos, los aires malolientes, el espectador del frente. Pedaleo con fuerza moderada, para alcanzar la meta soñada, sin tanta pereza acumulada. Avanzo de tanto en tanto, a tracción sopesada por la pendiente empinada. Por la pendiente eucaliptada, robleada, palmereada. Por la pendiente invertida, corro deprisa, cual caída.

A ratos no corro.

También camino por las calles, con mis zapatillas de años anteriores, con mis bolsillos llenos de manos entumidas, con la cara colorada y gorro de lana de alpaca. A veces tengo un gorro con visera, para cuando mis orejas se sientan templadas. Juego a pisar las hojas de dos en dos, por lugares cuyos nombres redundan con su género próximo. Muy complejo de entender el zigzagueo azaroso.

A ratos no camino.

Por los senderos demostrados, me siento a ratos. Sin mantel, ni mantillo que libere de mi cuerpo cualquier insinuación de suciedad. Mi humanidad reposa en el suelo y ahí se queda, sin consuelo. Con sombra, sin luz, smog o cualesquier otro concepto luminoso. A veces leo en posiciones estáticas, otras prefiero no moverme. Libros y no libros, cuentos de historias consumadas y otras sin cumplir ni terminar.

A ratos hago nada; y soy libre de hacerlo.

No mariposa.

2011-05-03T11:59:00.003-03:00

No eres mariposa de arrullo, tienes su forma, eres capullo.
No me engañarás dos veces, sin esas alas, comida de peces.
No eres agente de ternura, aislada completa, adiós premura.
No más negaciones, salte de mis letras, sin vacilaciones.

Adiós mariposa incompleta, sin quererlo, fuiste profeta.
Adiós mariposa desdeñada, fuiste entera, por tanto amada.
Adiós querida compañera, busca tu historia, en esta era.

Bienvenida realidad sucinta, con lugar propio, encinta.
Bienvenida realidad compleja, busca otro receptor, moraleja.

Una mariposa muerta, que no era, sino de la huerta.

Afuera de la vida

2011-04-26T22:07:00.003-03:00

Sólo quiero dormir, entre los sauces despiertos. Escapar hacia mi Punta de Tralca querida, correr por la arena y jugar con mi pena. Llegar a Concepción amante, sentir ese aire de antes, caerse en el teatro, el pasto, los patos.

Quiero despertar en tiempos distintos, de colores variopintos, de caminos sucintos, sin tantos ahíncos. Cansado me siento de mirar los costados pasados, los versos gastados, los gorriones asomados.

Quiero acostarme en las nubes del alba, del otoño sin calva. Vénganse las hojas a mi cuerpo arrullado por las hierbas, escarchado por la mañana incesante, vapuleado por los aires filtrantes.

Sólo quiero caer cual mariposa en su destino, en su tono pristino, de convicciones enarboladas sea la trastienda alada, iré con su difunta camada.

Levantarme entre las tientas nocturnas, bajar por los escollos sin burlas. Enaltecer las escamas al sol, cual Ícaro, caigo sin crisol. Sin razón despertaría la ira de quien me agravia, para renunciar, sin dudar, en su labia.

A mi amigo Gonzalo.

2011-04-25T19:38:00.003-03:00

gracias por ese aire, aire, aire, que se vive, vive, vive.

Q.E.P.D.

Sobre la vida del poeta.

2011-04-19T22:46:00.004-03:00

Nací poeta, en una casa de poetas, de tradición poética, en un país de poetas con crédula convicción poética de ser poético.

Crecí rodeado de poetas, en un ambiente poético, bajo cielos poéticos, en lagunas y valles plagados de poesía.

Compartí con otros poetas, poetizas y otras bestias poéticas. Divagué la poesía con animales poéticos y seres poetizados.

Morí en un ataúd poético, rodeado de poetas y poetizas, quienes recitaron poesía de mi poética vida en mi patético lecho.

Poéticamente hablando, lo he logrado.

Mi hogar

2011-04-14T20:09:00.002-03:00

No es un lugar, tampoco un estruendoso pasar. Es una niña de dulce caminar, de esplendorosas formas y cuantiosas tornas. Quien día a día me tienta a cautivar, por parajes dispuestos a volar.

Es mi hogar, como verbo presente, como caída libre de parapente. Copiosa necesidad del vientre. Del deseo vital y bucal, otro irracional se prende de numerosas fuentes. Cuantiosas ignominias pasadas, ahora simple y llana como quimera malsana.

Es mi frondosa necesidad por asestar mis cansancios recientes , por frotar esas dulces narices pacientes, por malograr la paciente apremiante, sin saber de otroras danzantes. Es mi apogeo de colores imperecederos, de fugaces ánimos verdaderos y otros tantos varaderos.

Mi hogar lo llevo conmigo a todas partes, en mis versos de tripulante, de capitán sin comandante. En el cenit asoleado de recuerdos pasados. En la nubelosa nube nubelada de colores coloridos por pintores aguerridos a la escalera escalerosa de nuevosas formas formadas de hadas aladas y mermadas por la afluente idea del fluir naciente.

No es una casa, un lugar ni un recuerdo. Es una promesa de mi vida.

2011-04-10T22:57:00.001-03:00

bajo su reino, entre los aires cayendo, se observa el resplandor creciente de caminos y ojos nacientes. Tú, quien cae sin suelo, vas mirando los colores por entero. Por las villas desterredas, por las sendas erradas y otras trashumadas. Por lo obscuro voy notando, que de calle en calle voy mirando, que de puerta en puerta voy tocando, y de verso en verso voy amando. Te caes esta noche, echando fuerzas al descanso, al frío descalzo, al cielo tan vasto.

Otra vez Otoño!

2011-03-21T19:17:00.003-03:00

Desde hoy me declaro feliz, atento, lúcido. Por las hojas suicidas, los vientos enternecedores y los pájaros cantores. Me declaro feliz por las aguas purificantes y los ríos danzantes.

Me declaro atento a la fecha festiva, al cantor sin salida. Al aguacero de día. Me declaro feliz por estos tres meses triunfantes, por el atardecer flagrante y bosquejos de antes.

Me declaro feliz por el Otoño llegado, atado, amado. Por la compañía pensada, amada, y otras tantas contadas.

Por un tú, que hace rato dice plupluplú.

Caes descalza.

2011-02-14T18:10:00.007-03:00

Ahora duermes, antes dormías. Entre las sábanas fraudulentas. Caías descalza y suspirabas entre líneas de respiración semi silenciosas. Volcabas de tanto en tanto y mirabas, y tratabas de formar palabras con tus fuerzas de otros mundos. Caías descalza y suspirabas entre líneas de respiración silenciosa. A veces dijiste sinsentidos perfectos, copiosas sílabas sin ton ni son. Correcciones posteriores advirtieron un testimonio perdido entre las veces de vueltas primeras. Caías descalza(...)

Nadie podía calzar la visión y disimular el asombro. Eras la primera en ser vista y caías. Otros tantos ruidos perdidos has murmurado sin razón, otros han contemplado esta escena redonda. Siempre caías descalza y suspirabas entre líneas de respiración ruidosa. Entre mis brazos cayendo.

Cuando despiertes te contaré que caías descalza y suspirabas entre sueños silenciosos.

Recuerdos al azar.

2011-01-24T02:18:00.006-03:00

Recuerdos de los inciertos faltantes,

de lugares y sentidos de antes.

estertores corruptos,

y otros cuantos eructos.

Sin pasearme por la calle añeja,

descubrí a singular pareja.

Desmembrados los estupores calcados,

el hombre asentía al espectáculo brindado.

En el negro perenne de la noche finita,

conduce al agraciado, la sangre palpita.

El cauce vuelca cual salmón en celo,

se comen las horas, se queda en cero.

La materia cae, chorrea y quiebra.

El viento hiela, cose la hebra.

Recuerdos de tiempos remotos, a veces alocados, a veces difusos. Llenos de detalles contradictorios, capaces de volar la imaginación o esclarecerla. De vivir en momentos distintos, espacios iguales. Ser mejores en tiestos separados. Ser hermanos escogidos y, sin quererlo, extraviados.

¿En dónde estarás tu,

lepidóptera,

al acabar el vuelo?

Para ella.

2011-01-12T01:48:00.003-03:00

Sobre la escalera

mira la nube

el pintor de colores.

Lo que pensé esa noche antes de dormir al alba.

2011-01-06T22:39:00.001-03:00

Estrellas finitas recorren mis ideas varias. Ahora, cuando yacen perplejas ante la somnolencia matutina, fallezco de afrentas iluminadas y vuelvo a correr entre el alba y el solsticio de otoño. ¿Cuándo volverán, las hojas, a caer?

Camino bajo el sol ¿Cuántas horas tendré que esperar? A veces es distinto. Ahora, igual.

Los peces caminan por estrellas perdidas de compañía ¿Qué sentido, la esperanza, sino de sentir empatía?

Camino bajo el sol, sería la estrella única.

Una única estrella bajo un sol caminante.

A veces, la diferencia entre un perro y un gato son simples kilos de más.

¿Dónde mueren las Mariposas?

2010-12-14T20:00:00.000-03:00

En un yermo supuesto

de irrealidad.

giran frías, las aladas.

Me encontré.(Mal)

2010-12-08T17:13:00.000-03:00

Me encontré a la Killen, al Pedro y a la Belén. Me encontré con la Gabriela, el Juan y la Estela. Me encontré con años distintos y verdades incompletas, terminé en realidades desiertas, corriendo estaciones perfectas, entre mares, bares y otras sectas.

Me encontré con un tal Gonzalo Rojas un tanto pulmonitizado, un Nicanor cantor y un Tio Lalo destrozado.

Me encontré un poema.

"La sinceridad de una hoja otoñal, me resisto a creer en la soledad, vivir como te he visto. A cada paso un árbol de lluvia, en cada gota una nube, en todo momento una señal. Diez y pocos para el fin, ¿Dónde volarás ahora? No dejes de volver. Si ves en tu viaje mujer más hermosa, soy el más grande de los mentirosos."

Me encontré con mis demonios y vencí; con mis sueños, y los alcancé; con la muerte,y sobreviví. Con el amor.

Con el amor me encontré varias veces. Mal.

Aún al frente de mis ojos, y de los ojos frente a mi, somos ciegos distantes. Torpes terrestres. Cantores cesantes.

Me encontré con mi ciudad devastada por la casualidad remota. Soledades imperantes. Lluvias saladas. Arterias acuchilladas.

Me encontré con mi pasado y las luchas del pasado contra él. Sigo luchando. Mal.

Mar de mentiras

2010-12-04T21:46:00.000-03:00

Mar de mentiras, de menta. De mentalidad afluente y consciente. Ente compuesta de faz gallardesca, escapando la presencia de frescas pescas. Acérrima rival de rimas titilantes. Testarudiana jamás. Más que un encuentro casual, una copiosa necesidad viral. Altiva, conducente,

sin defectos aparentes.

Mitad hispánica, mitad británica. Cayó en cuenta de su eterna afrenta. Entablada entre irónicas cebadas. Das a tu nombre lucidez aumentada. Mentada como los chocolates regalados. Alados atormentados por incapacidades terrestres, estremecieron con sus alas complacientes a este descubrimiento naciente.

Lirios.

2010-11-20T01:56:00.000-03:00

Lirios perplejos

cantan cansados,

el aurora.

Realidades cambiadas.

2010-10-13T00:08:00.000-03:00

Nunca estuve buscando un conejo, mejor tampoco un hamster. Ester estaría feliz con un amigo peludo de cola corta, pero la alergia impregnada en sus pelos me ahorca. Preferiría una Oca, pero no soy tan ganso para aquel animal manso. Ansío responder con animal implacable, que resuene en mis oídos, surque las impresiones; por sí solo hable.

Me contento con lo impensado, adorar a las restricciones de la mente y, cabalmente, añoro las sátiras de oro. Orientando la innocua adicción compensada, sandeces irían a cambiar mi motor irracional. Que de forma formal, imperaría en esta parte absurda de mi cometido. De mi respuesta sin sentido.

Me conformo con la belleza simple y pura de un ave con soltura, como los cuervos campantes de poemas triunfantes, o las simples palomas que vuelan y truecan las impávidas concretadas. Son criaturas aladas, en tonos grises, las que hacen reanimar mis sentidos. Si me pides, entre conejo y hamster comparar, entre cisne y pato iré a contestar.

Un ave desconocida que, a su alumbramiento, era un simple pato del firmamento. Cuando el cuento llegue al allegro, me quedaré con el vuelo de cuello negro.

Como el allegro llegó hace rato, a todos lados mi cisne ha volado.

La junta.

2010-08-15T23:41:00.000-04:00

(Pensamientos relámpagos surgen entre voces normales del ensueño. Debería escribir algo. Sobre el día, la noche o la cuenta final de autos chocados. Debería recordar éstos como un acercamiento, como un entrometimiento voluntario).

Fin de semana atareado. Tardanza involuntaria, untaría la lila ahumada por la gloria. Iría entre trenzas caballunas, una bien hilada y la otra enredada, edad madura y extensa, ensalzadas las Marías, ascendieron y las vi. Vieron cuatro pájaros de buen agüero. Pero la Felonía se apoderó del espectáculo en el cielo. Lo escucharon en todos lados. Hados llegaron y molestaron sin causar mayores daños. Años de diferencia entre el primer danzante y la ronda acompañante. Ante la idea compleja, lejanía en sus destinos. Nos veremos en otro camino, y no en una colina alta, si no a volar a Punta de Tralca. (¿Alcanzarán a llegar las paces?) ¡Mi latir a llegado a niveles insospechados! Al caer en la cuenta, he dormido sin dar la vuelta.

(¡Quien se hubiese atrevido a decir que el número yeta, formó risas completas, atavíos hundidos y escollos perdidos!)

Pd: A mis queridos primos asistentes de "la junta". Búsquense con cuidado en el texto, están todos metaforizados de alguna manera u otra.

Ocaso otoñal.

2010-06-20T01:42:00.001-04:00

¿Acaso no se han dado cuenta aún? El Otoño se acabó. Las cálidas mañanas de hojas sin pisar, la caminata crujiente, el viento a favor. Se acabó.

Fue despojado de su existencia por la crueldad invernal, por el frío total. Para la desgracia Otoñal, ha sido arrebatado lo vital, de todo lo deseado y contemplado. Mutilado, hasta dejar de ser citado. Otoño desapareció de todos lados.

Ya no estás entre las luces del desierto mortal, del equinoccio marciano, del llover cartesiano. Has caído entre las alas tuertas del mañana, por tu conocido destino; muriendo en el camino.

¿Quién esconderá a la estación de la muerte anunciada? De la muerte mostrada. Será una hibernación anticipada, hibernación forzada. Otoño callará la información guardada. Dormirá ante las condición dada. Entre estelas de espuma variada.

Otoño alzará sus alas saladas. Sus alas marchitadas, congeladas. Volarán al finalizar la estación acalorada.

A la espera de la identidad anunciada, Notoño reinará a la pequeña cristalizada.

Ningunio.

2010-06-13T00:30:00.000-04:00

Es así como nacen los poetas. De los errores, de las equivocaciones y pormenores que entreabren el infortunio del Ningunio.

Ningunio es el poeta. Capaz de realizar las más grandes proezas, de cumplir insospechadas promesas, valiente como ninguno, su estancia se reduce a uno.

Ningunia no existe. la esperanza es obsoleta, más consiente que profeta, la opción de encontrarla se reduce, a un insólito encuentro en el cruce.

Nacen las palabras sedientas de Ningunia, a la más grande alcurnia, sin entender la real calumnia. Nacen las ideas, clavos, probetas y todo tipo de complacientes varetas. La realidad sigue siendo la misma. ni con gran carisma, resuelve lo que abisma. Sin entender su edipesco desazón, Ningunio busca al corazón.

Siempre es igual.

2010-06-08T22:49:00.000-04:00

Es muy claro.

No importa cuánto uno se esfuerce, ni las noches de insomnio ni las metáforas espontáneas. Ni las llamadas nocturnas ni las películas trasnochadas. Un error cuesta la vida.

no importa, es un botón, una simple ilusión. Media vuelta en la esquina y a seguir el camino. ¿qué importó el desvío? ¿qué importó el destajado corazón mostrado?Corazón malvado. Te vas por ser poco importado, por impotente descubrimiento de sentido entendimiento.

No importa si son tres días o tres años, si es un mundo alcanzado o momentos terminados, es un crimen terminar la vida de forma tan violenta, tan violenta como una pistola, como un aterrizaje sin cola, como la inconsciente permuta de la clara voz que muta.

no importa si extrañas, si quieres, si adoras, si amas. Siempre es igual.

¿y qué gané? ¿acaso hemos perdido algo también? Es que ya no importa. Sin la vida, lo demás carece de importancia.

Y tu, mi vida, serás llorada.

Algo parecido a una oda al aburrimiento.

2010-04-27T23:44:00.000-04:00

Me aburrí de cantar los desastres cotidianos.

Del viento acogedor de distraídos malsanos.

Me aburrí al contar hasta tres.

A la vez

un ciempiés quedó cojo al revés.

Sin tener sentido ya ves,

lo aburrida que esta rima es.

Me aburrí de rimar para contar lo elemental.

De verdad que lo estoy,

preferiría ser un cow-boy.

Y aunque no lo intente,

no puede ser diferente.

La vida ya no está completa,

Mi ambición quedó obsoleta.

Mi interfaz mental me prohíbe cortar el mal.

Mi sentido del absurdo se ausenta, se hace burdo.

Lo carcome la necesidad de sentirse cuerdo,

De respirar la distracción futil del cuervo.

Me aburrí de volar por los sueños ajenos.

Por la historia que camina sin prisa ni rima.

Por el constante despido de un ser querido.

-------

Me aburrí, ¿quien podrá desaburrirme? Quien sea un buen desaburridor, que por favor me desaburrise antes que muera por indesaburrimiento.

Cuando las alas se cansan a medio vuelo.

2010-04-18T23:47:00.000-04:00

Cuando las alas se cansan a medio vuelo, la visión se nubla, se vuelve compleja por entero. El ánimo se vuelve protagónico y el descanso un consuelo. La altura desciende, el frío se vuelve enfermo.

Cuando las alas se cansan a medio vuelo, el oxígeno se agota, las palabras se estiran a media mota. El paladar se vuelve seco, el pensar se absorbe por completo. El espectador se mantiene atento.

Cuando el hombre se cansa a medio vuelo, cae sin rumbo ni ansuelo. Cae sin amor ni desconsuelo, cae al vacío mismo, al completo silencio, al desafinado final hilado. Finalizado el hombre, éste se levanta y retoma el zigzagueo del vuelo.

No importa si te cansas a mitad del vuelo, a mitad del cielo, entre realidad y anhelo. Para volar, solo es necesario evitar el suelo.

Otra vez.

2010-03-29T16:08:00.000-03:00

Si pudiera, me gustaría volver a comer las cosas más exquisitas que he probado. De ser posible, me recorrería todos los lugar que he fotografiado. Saldría mil veces a los parques y dos mil con mis amigos.

Leería otras cien veces las novelas y otras más las poesías. Cometería más errores y trataría de recordarlos menos. Celebraría más y me quejaría menos.

Le escribiría al amor otras tantas páginas, versaría la vida. Caminaría por las faldas de la confianza precisa y me tumbaría entre los calores sinceros.

Evitaría las ambigüedades y las redundacias. Sobre todo los lácteos de leche.

Me compraría tres nuevas poleras, dos camisas y un pantalón. Dos caballos y un tractor. Le volvería a comprar un gorro al señor de Valparaíso. Me abandonaría al pensamiento primordial.

Si pudiese vivir muchas vidas. Viviría en países diferentes, comería diferentes comidas, conocería diferentes personas, tendría diferentes metas, profesiones, desiluciones.

(Y me volvería a enamorar una y otra vez de la misma mujer)

Otoño.

2010-03-21T14:35:00.000-03:00

Ahora que volviste puedo continuar.

notoño se fue por la ventana del olvido, por la soledad del despido. Un colmo mal nacido.

¡Ha llegado el Otoño! Fuera hojas verdes y armoniosas, venga el vendaval de lluvias y resfríos, el polvo acumulado y los vientos vacíos. Bienvenido horario reducido, oscuridad perpétua. Bienvenidas las chaquetas meridianas, las eternas caminatas, los cafés a medio camino, la ensalada de pepino.

Las nubes perfectas.
El susurro eterno de las hojas al caer.
el frío intermitente.
el sol complaciente.

Bienvenida estación única de la vida.

¡Hay esperanza! Al menos, por tres meses.

Extracto de un conjunto vacío.

2010-01-26T20:27:00.000-03:00

Otoño. Invierno. Primavera. Y otra vez Otoño.

Las estaciones son sólo dos: Otoño y nueve meses de Notoño (o No-Otoño).

Mientras permanecemos en la parte más calurosa del Notoño, la saliva se comprime, las caras enrojecen cual tomate apenado; la pulcritud se hace escasa y el viento, el principal ausente. Las casas piden socorro y los perros piden comida, las autopistas piden hielo y los taxistas pasajeros; las playas exigen limpieza y los tachos espacio, las reservas se evaporan y la lluvia se impacienta.

El sol golpea a las nubes, las calles, parques, parqués, panqués, panqueques y tortas de milhojas y de otras menos. Desfigura, atrofia, deforma, amorfa, amor por fá. Músicos sedientos. Sed y en tos. La vista se nubla, cansa, fatiga y vomita. La lengua exige su cuota de atención, la cabellera se quema y el caballero deja de serlo.

el tiempo es reducido, preciso, precioso. Las horas pasan con silencioso disimulo, el Notoño esta llegando a su clímax.

Aún quedan dos meses.

Moonlight Chapter 1.(o extracto de la vida sustantiva 6)

2010-01-17T19:12:00.000-03:00

Lo que pasó antes de aquella noche I

Caía la navidad de 1990 cuando fue la primera vez que escuché la canción. A mis cuatro años poco podía hacer para expresar la dicha infundida por la interpretación magistral de mi abuela. El piano vibraba en todo su esplendor, la canción se perdía entre las distintas habitaciones de la casa, los sonidos rebotaban por todos lados y se incrustaban en los oídos de quienes presenciaban tal espectáculo navideño. Todos quienes compartíamos la noche buena mirábamos atónitos el actuar de una mujer de más de 60 años, de buena forma, interpretando la canción que, años más tarde, daría forma a mi carrera de pianista. Al terminar los aplausos son extenuantes y fervorosos, la señora se levanta del piso del piano y con un gesto casi imperceptible da las gracias. Acto reflejo corro en dirección a ella y le abrazo las rodillas, no son más que rodillas arrugadas y flácidas escondidas por un vestido floreado. Mi abuela me queda mirando y me pregunta: ¿te gustó Beethoven? Era la primera vez que escuchaba una palabra tan extraña, la gente en el salón se quedó mirándome a la espera de una típica respuesta capaz de sacar carcajadas del mundo adulto. Las vistas se clavaron en mi nuca y sentí una presión muy inusual, necesitaba decir algo y decirlo pronto – ¡Ah! Si, le dije. Me encanta mi amigo Beto.

Tal anécdota la contaron tantas veces en las posteriores navidades que, sin tener recuerdo alguno de dicha historia, pude recrearlos de una manera tan perfecta como si nunca en la vida me hubiese olvidado. A veces omitían detalles u otras, intentando modificar los sucesos, añadían más personajes y una conversación mucho más profunda de mi parte a mi abuela. El final siempre era el mismo. Todos riéndose a carcajadas de mi mirada perdida por la complicidad de la palabra pronunciada.

Las navidades siguientes le pedía a mi abuela que tocara una canción de mi amigo beto. Ella gustosa se sentaba frente al piano, estiraba un poco los dedos y comenzaba otra vez a dejarnos boquiabiertos. Cada año era una experiencia nueva. Al ir creciendo le fui tomando el gusto a la música clásica cada vez más. La navidad del año 1993 le pedí que me enseñara a tocar. Le abracé por la cintura y le dije: creo que si espero una navidad más, será muy tarde. Ella sonrió y volvió la mirada hacia el piano, acercó la segunda silla y me hizo sentar ahí. Con mucha paciencia y determinación me enseñó las teclas y cómo era que sonaban.

En Enero de ese año mis padres se separaron. Mi padre se quedó trabajando en la ciudad de Temuco, mientras mi madre y mi hermana se quedaron en Concepción. Ese verano lo pasé en casa de mis abuelos en santiago, aprendiendo todo lo que era posible de mi experimentada maestra. Mientras aprendía a leer partituras, también aprendí a leer letras. Así fue como descubrí que mi abuela era licenciada en música con mención en interpretación en piano. Un título muy extenso que me resumía diciendo “cuando yo tenía veinte años, daba conciertos por todo el mundo, era una pianista sin igual”.

La vida se me pasó entre el piano y los libros del colegio. Mientras mi abuela me enseñaba las notas, las letras, las materias diversas, yo resplandecía en las diversas disciplinas de la colegiatura. Era un hijo modelo, con padres a 600 kilómetros de distancia, sin más que una anciana de capacidades reducidas y un par de plantas sin nombre.

Me quedé a vivir con ella puesto que ninguno de mis padres me quiso reclamar. A mi corta edad, ellos me habían abandonado con sus distintos intereses y convenciéndose de que esa era la mejor opción. Nunca me sentí falto de padres o de mi hermana, jamás los extrañé o lloré por su ausencia. Mi abuela bastaba para construir mi propio camino. Era como un hijo huérfano de nacimiento, no tenía grandes recuerdos de mis padres y, por lo mismo, era más fácil crecer sin ellos que perderlos a mitad de camino.

El tiempo se me pasó en un abrir y cerrar de ojos. Mi abuela envejeció y dejó de enseñarme piano. Tal hecho no fue relevante en mi carrera, puesto que hacía más de dos años que asistía a clases regulares en el Conservatorio. Viajé con ella un par de veces a ver a sus amigos en Europa. Viajé un par de veces a conocer sus amistades en Estados Unidos. Para ese entonces mi abuela poseía mi tutela absoluta. Lo único que recibí de ellos durante los 20 años que viví con ella. Compusimos melodías, dimos conciertos a cuatro manos, creamos un sinfín de nuevas canciones para piano, de distintas dificultades y ritmos.

Al terminar el colegio me dediqué al conservatorio, a concluir mis proyectos de músico y a cuidar a mi abuela. Ella no estaba del todo mal, pero había que hacerle la cama y el tipo de cosas que requieren un mayor esfuerzo físico. El doctor le había prohibido cualquier agitación, ya sea física o nerviosa. El corazón de ella estaba estable, pero comenzaba a latir en menor medida al transcurrir los años. Por ello nos mudamos a un departamento en Ñuñoa, en un primer piso. De esta forma ella no tendría que esforzarse en las escalas o tener que cuidar del patio. Con la diferencia de la venta de la casona antigua, compramos aquel lugar y un piano de cola profesional. Mi sueño hecho realidad.

En aquel piano pasaba más de la mitad del día ensayando y creando nuevas composiciones. Estaba colocado en un cuarto especial, donde, a parte del magnífico instrumento, estaba un piso tapizado en cuero, una estantería llena de partituras y un tocadiscos automático de los años 70. Además, había un pequeño espacio en la estantería con una reducida colección de discos. Help, de The Beatles; Alturas de Machu Pichu, de Los Jaivas y un par de clásicos de Beethoven, interpretados por alguna orquesta europea cuyo nombre no apareció jamás en la carátula del disco.

Para el último año de Conservatorio tenía planeado un sinnúmero de proyectos, sin embargo, el más importante de todos, se volvió un imposible.

Extracto de la vida sustantiva 5.

2009-12-23T14:22:00.000-03:00

Aquel día volví tarde a mi casa, o quizá demasiado temprano para el cartero, quien sabe. Llegué a un lugar vacío, sin muebles o recuerdos de vidas pasadas, intacto a la memoria de quienes sus pasos chocaron contra el suelo. Con algunas paredes manchadas y otras mancilladas, con cortinas sucias y limpias, con una biblioteca llena de polvo y falta de libros, con una sala del piano sin piano. Salvo por mi habitación y unas cuantas porquerías sin valor, todo lo demás había desaparecido tal como lo había deseado. Sin música, sin libros, sin recuerdos ni nostalgia. La casa permanecía en armonía con mi corazón. El silencio me estremeció al punto de querer gritar y acallarlo, pero mi aire estaba en otra dimensión, buscando la respuesta a tal extraño sentir. Había conseguido mi primer objetivo, ahora necesitaba de una nueva actividad que ocupara mi vasta imaginación.

Al gato no lo pude encontrar. No quería deshacerme de él puesto que había llegado a la casa días antes del fallecimiento de mi abuela, no tenían relación alguna; era un ser libre de recuerdos indeseables. La teoría más posible era que, al haberle pisado la cola, éste haya salido huyendo a la mañana siguiente cuando mi abuela abrió las ventanas para ventilar la casa. Los gatos son rencorosos y muy egocéntricos, buscan lo que les conviene y si no, se mandan a cambiar y, si no encuentran nada bueno, vuelven con la cola entre las piernas a ronronearte las piernas. Manipuladores por excelencia. Salvo los días que se sentaba a escuchar mi música sobre mis piernas, no tenía otros recuerdos del gato, ni siquiera le había bautizado. De haberse quedado un tiempo le habría puesto Beto, como yo le decía a Beethoven cuando era un niño. Sin embargo, dado los acontecimientos recientes, ese nombre estaba prohibido junto con las otras cosas referentes a la música. De ahí su anonimato. Así que el gato cuyo nombre pudo haber sido Beto desapareció junto con las otras cosas de la casa, como un objeto más, sin identidad o dueño que lo reclamase.

Desperté a mediodía por el sonido punzante del timbre (algo que aún tenía que deshacerme) Mientras me trataba de levantar de la cama y, al mismo tiempo, hacerme la idea de que no descubriría el final de mi sueño, me senté, puse las pantuflas y me encaminé al baño, antes de entrar grite hacia la puerta:- un momento por favor, ya abro. No hubo respuesta. Me mojé unas cuatro veces la cara y contemplé pasivamente las marcas de la almohada en mi rostro. Si era alguien importante, no habría una buena impresión, de lo contrario daba lo mismo. Tanto da que alguien salga en pijama con rastros recientes de sueño, a recibir una visita. El ojo mágico de la puerta delató a la mujer que del otro lado esperaba impaciente. Tenía un aire familiar que no puede recordar, pero venía muy molesta, como si yo fuese su pareja y en este momento la estuviese engañando con otra persona. Algo que no podía ser bueno si de un desconocido se tratase.

Abrí la puerta y ella inmediatamente se presentó ante mí:
- Me llamo Francisca Machado, tengo 21 años y pronto me graduaré de Pianista en el conservatorio. Vengo por dos razones.
Mientras ella sacaba un papel de su cartera, se le notaba lo furiosa y claro, el enojo me lo transmitía a mí como si yo fuese el responsable absoluto de toda su desgracia. Yo seguí mudo esperando a que ella terminara su discurso.
-Usted anoche ha presenciado mi práctica secreta, debe saber usted que esta nota no me ha dejado para nada conforme, yo practicaba la composición que me hará acreedora del título de concertista en piano. Sucede que si usted, señor pianista internacional, hace pública esta obra, ya sea una pequeña parte de ésta, mi credibilidad se verá afectada y no me podría recibir como lo he planeado durante todo este tiempo. Como verá esta es una situación muy delicada.
En efecto, la madrugada anterior me había quedado escuchando a alguien que tocaba un piano cerca de mi casa, dejé una nota tipo trabalenguas y luego añadí mi información de contacto. De ella se trataba.
Francisca continuó: espero que como futuros colegas usted respete la autoría de esta pieza.
- No se preocupe por mi, yo no soy capaz de tal cosa.
Muy bien- dijo con un tono más amigable. Ahora que el primer punto está claro, le explicaré sobre el segundo asunto.
Mientras decía las últimas palabras sentí que aquel "segundo asunto" duraría toda la tarde, algo que no podía ser explicado tan sólo en el umbral de la puerta. La invité a pasar y mientras cerraba la puerta le expliqué sobre el porqué de la falta de objetos en mi sala de estar. Francisca se sentó en el suelo "a lo indio" y sacó un cigarro Light de su cartera y un encendedor. Al parecer se había fijado en el único objeto visible: un cenicero repleto de colillas a medio terminar.

Ahora que me he puesto cómoda podré explicarle el verdadero sentido de mi visita, señor pianista internacional.

Extracto de la vida sustantiva 4.

2009-12-01T02:52:00.000-03:00

Para mi graduación había contemplado un gran acto final. Lo había planeado desde que había ingresado al conservatorio. Mucho tiempo antes de tal magnífico evento, mi abuela falleció y mi corazón con ella. En vez de graduarme de Pianista, me gradué de maestro de ceremonias fúnebres. El acto consistía en la más hermosa de mis creaciones, compuesta a espaldas de todos aquellos que ponían su atención en mí como niños a una juguetería. Mis maestros, familiares, vecinos, nadie sabía de la existencia de dicha melodía. La escribí en mis cuadernos y la hacía sonar únicamente en mi memoria, como si el sonido fuese sólo un detalle que se desprende de la música y no un componente esencial. Aún no le tenía un nombre para tal obra inédita, me imaginaba tocando el piano y luego recibir mi título, pero nunca presentar dicha canción. Ahora que todo ha sido reducido a cenizas, las memorias que tenía de aquella canción sin nombre se han ido para siempre. Bautizar las creaciones es acto importante para todo artista, mientras estas no poseen una denominación, aún son parte del mundo de las ideas y no del real.

En altas horas de la noche practicaba la canción sin nombre en un órgano electrónico, con audífonos, en plena oscuridad. Jamás algo fue tan hermoso y, a la vez, tan mío. Mientras dibujaba las notas en la mayor de las penumbras, recuerdos de mis primeras lecciones de piano deambulaban en mi memoria. Beethoven era quien más se pronunciaba, luego Strauss y unos otros más. Mis manos se acercaban poco a poco al cansancio mientras mis oídos se familiarizaban con el sonido. Al repasar unas cinco veces la canción sin nombre, dejaba todo en su lugar y, a hurtadillas, me dirigía a mi habitación. Pasaba por la sala del piano y dejaba, en el falso que había debajo de éste, las partituras. Nadie más sabía de aquel lugar, el secreto estaba a salvo hasta que llegara el gran día.

La madrugada previa a la muerte de mi abuela hice el mismo procedimiento de las noches anteriores. Esa vez algo cambió, en vez de dirigirme a mi pieza y dejar las partituras en el "debajo del piano", preferí salir a tomar aire y fumar un cigarro en el patio del departamento. Como estaba en un primer piso, las áreas comunes eran para mi un patio de casa, en el cual podía salir en pijamas sin que nadie me dijera nada o hacer ejercicios matutinos. El cielo, las estrellas y la luna palidecían como siempre a esas horas. Los gatos merodeaban el sector y el conserje dormía. Nada estaba fuera de la rutina nocturna. Nada hacía suponer que aquella mujer caería en mis brazos la mañana siguiente, víctima de un ataque cardíaco. Una vez terminado el cigarro me volví al departamento, dejé entrar al gato y sin querer le pisé la cola, me reí al pensar que uno tiene mala suerte si un gato negro se cruza en el camino, pero si uno se cruza en el camino del gato, ¡pobre gato! Traté de acercarme a éste para hacerle cariño y así enmendar mi error, pero el animal huyó hacia la salita del piano. Ahí tenía un espacio entre las patas del magnífico instrumento. Se quedaba ahí cada vez que yo ensayaba (cuando ensayaba de verdad, el teclado era secreto hasta para el felino) y me acariciaba las piernas mientras yo tocaba. Éramos una pareja perfecta, yo le hacía feliz tocando música y él a mí haciéndome cariño. Para ir a dejar las partituras en el "debajo del piano" tuve que lidiar con un gato enfurecido por la pisoteada recibida minutos antes. Aquel lugar se había transformado en un castillo de cuentos, dónde el dragón era el gato y la princesa se encontraba en el "debajo del piano". Logré escabullirme velozmente y alcancé a abrir, colocar las partituras y luego cerrar el compartimiento, pero no se logro cerrar muy bien, así que empujé un par de veces la tapita. Mientras empujaba, el gato me arañó unas tres veces. Al fin desistí de la seguridad del "debajo del piano", nadie sabía de aquel lugar y tampoco nadie se pone a revisar qué hay debajo de un piano, por lo que no era relevante dejar entreabierta la tapa. Me sobé un tanto la mano y luego me fui a dormir.

Extracto de la vida sustantiva 3

2009-11-26T03:05:00.000-03:00

(...)El día que vendí el piano de mi abuela estaba lloviendo. Estoy seguro que a ella no le habría importado si aquella acción significaba tanto para mi. Pero no, no sentí nada. Me imaginaba, al deshacerme de aquel último eslavon en mi carrera de músico, una paz propia del final de una guerra, de una interminable idea de victoria sin descesos, sin "casualidades" como suelen denominar las ediciones conservadoras. Al no sentir más que espacio en mi reducido departamento, intenté deshechar todo lo vinculante a las melodías pasadas. Partituras, atriles, discos, fotos de mis conciertos, galardones, premios de oro y de cartón. Todo lo fui quemando lentamente. Las llamas no me confortaron en lo absoluto, mas el espacio en mis recuerdos siguió sintonizando los acordes de todas aquellas canciones de antaño. Barrí los escombros, saqué un par de bolsas de basura y volví a barrer. Rocié con perfume todo aquello que olía a nostalgia, después me sumergí en la tina un par de horas. Cada tanto en tanto volvía a abrir el grifo del agua caliente y mezclaba el agua ya tibia, levantaba el tapón para que el nivel no subiera lo suficiente y de ahí me volvía a recostar y, con los dedos de los piés, colocaba nuevamente el tope en la bañera.

El día que vendí el piano de mi abuela salí sólo una vez del departamento. Saqué las bolsas de basura y las dejé en la bodega del edificio, me lavé las manos cuidadosamente, como si de una gran peste se tratase. Me imagino que algún vecino me miraba cual pájara observando cosas de perros. Miré hacia el cielo, una vez que mi rostro fue empapado por la lluvia incesante, caminé a la salida del recinto y fui donde Rene. Aunque en ese tiempo no sabía aún que alquel lugar llevaba ese nombre. Tampoco sabía de los descuentos de mitad de semana ni la barba entrecortada del barman.

Mientras tomaba una Corona volví a pensar en lo sucedido. Vendí el piano de mi abuela- repetía para mis adentros, como si la repetición incansable de esas palabras produciría un efecto en la realidad capaz de borrar todo lo que, horas antes, había quemado en el patio del departamento. No servía, más trataba de pensar en las capas de las cebollas, más recordaba las notas que emitía ese piano. Los sonidos se dibujaban en mi cerveza como espuma recién servida. La melodía corría entre mis ojos, húmeda y tibia. Miré a mis costados e hice un ademán de tener un algo en mis lentes y aproveché el momento para quitarme las lágrimas. -¡Qué estúpido!- me dije a mi mismo. Nadie me conocía en ese lugar, a nadie le importaba si media cerveza bastaba para hacer llorar a un desconocido. Una sensación de conformidad llenó de improvisto mi corazón. La idea de ser un desconocido me trajo un alivio tremendo y una sonrisa cómplice. Al lado mio se encontraba un señor de mediana edad, tomaba un vodka con tónica y fumaba cigarros fuertes, estaba vestido como todos los otros clientes del local, de ropas oscuras, propias de cualquiera que se diga ser "rockero". Le pedí un cigarro (en realidad tenía ganas de conversar con alguien), el me ofreció uno de su cajetilla y luego me acercó un encendedor.- No son de los que usted estuvo fumando minutos antes- me dijo. Le contesté que se me habían acabado y que sólo quería fumarme un último cigarro, no tenía más intenciones de volver a comprar una cajetilla. Al parecer él se creyó el cuento y, acto seguido, se volvió en su propio eje para seguir mirando la colección típica de licores. Pedí otra cerveza y luego me retiré(...)

(...)De todas las notas del piano recién vendido, había una que no sonaba. Al principio era una molestia, luego se transformó en una clave para la concentración: si era capaz de tocar una nota "mental", entonces, jamás fallaría una "real". Así practicaba las variadas canciones antes de mis actuaciones. En mi mente hacía tocar el piano varias veces, luego tocaba las notas intercaladas y luego, de forma paulatina, completaba poco a poco la melodía. Memorice musical, lo terminé por llamar. Esa nota era un caos si se interpretaba "Moonlight Sonata", puesto que era parte clave. Si algún músico inexperto se aventuraba sin conocer tal desperfecto, de seguro se tomaría un segundo en retomar la concentración, el error sería demasiado evidente.(...)

Extracto de la vida sustantiva 2.

2009-11-10T22:29:00.000-03:00

(...) Han estado sucediendo acontecimientos muy extraños. Por más que intento encontrar una razón lógica para cada uno de éstos, me es imposible catalogarlos de "obvios y normales".(...)

Siempre me pregunto qué habría pasado si yo nunca hubiese escuchado aquella canción cuando chico. Mi abuela, en las reuniones familiares, juntaba a todos sus nietos y tocaba el piano como si tubiese tan solo dos teclas. Nunca le oí un error o una nota forzada, aquel instrumento era parte de sus entrañas, una extensión natural de su cuerpo. Tocaba a los más renombrados músicos clásicos y, cuando se daba cuenta que nos aburríamos, intercalaba "caballito blanco" o "carrusel". De todos mis primos, fui el único que le pedía que tocara la canción que tiempo después me llevaría a vivir una experiencia aún más armoniosa. "Beto" le decía a mis pocos años, "abu, beto". Aquella señora se rendía a mis súplicas y se sentaba de forma recta, precisa, dominante y con un aire solemne tratando de decirle al piano: de aquí no se te escapará nota alguna sin que yo lo ordene, esto es para mis nietos y fallar no está entre mis planes. Nuestros ojos, llenos de admiración, se abrían de par en par tratando de que éstos también capturasen la fabulosa melodía. Llegué a pensar que la obra era de mi abuela y que ese tal "Beto" era otra persona completamente desvinculada a tal magno acto. Al crecer las notas de mi abuela fueron callándose. Al morir, la única canción que se escuchó durante la ceremonia fue "Moonlight Sonata".

Nunca sentí necesidad por escuchar nuevamente esa canción. Nunca retomé las clases de piano ni volví a visitar el cementerio donde sus restos yacían en silencio. Mi canción favorita murió junto con ella, en aquel día nublado de otoño de 1999.

Dos días antes del funeral, ella lucía una salud implacable, digna de una mujer vigorosa y llena de proyectos a futuro. Me fue a visitar al conservatorio varias veces a mis examenes de piano y clarinete. Nunca le pude explicar bien porqué había elegido el clarinete como segundo instrumento, le decía cosas vagas, que el piano era para tocar en solitario y que el clarinete era por si me interesaba ser parte de una orquesta. En realidad nunca fui parte de un colectivo musical, nunca terminé mis estudios ni me dedique a la música. Ella me fue a ver con mucho entusiasmo, era mi examen de fin de año y me quería lucir con aquella canción que tantas veces me había dedicado. Luego de tocar las canciones requeridas para el examen, los distintos ejercicios y cosas varias, le pedí a mi profesor si podía salirme unos 10 minutos del programa establecido. El me miró con unos ojos muy extrañados, (quizá me quería decir que esas no eran formas de pedir un descanso para ir al baño) lo pensó un momento y le preguntó a mis compañeros si les molestaría que el examen se retrasara. Ellos, como todos los estudiantes, se alegraron por la noticia y salieron corriendo de la sala a fumarse un último cigarro, así también lo hizo el resto de las personas que presenciaban el concierto, menos mi abuela. En ese momento me acerqué al hermoso piano de cola que jamás volví a tocar y, mirando a mi abuela, comencé a tocar Moonlight Sonata.

Aquella canción la volví a tocar dos días más tarde, en un piano casi de utilería que me pudieron conseguir para la ceremonia en la iglesia. A pesar de la falta de un par de cuerdas, del visible deterioro de los pedales, y de la poca acústica que tenía aquel recinto, logré armonizar el silencio de su fallecimiento, con el corazón de todos quienes le habían escuchado. Mis tíos, primos, familiares perdidos en el árbol genialógico, entre algunos desconocidos que después no lo fueron, me agradecieron uno a uno la gentileza de haber tocado aquella melodía que a todos traía buenos recuerdos. Una niña de doce o trece años, de larga cabellera rubia, de ojos negros como el carbón y una sonrisa penetrante, se me acercó e intentó decirme algo. Mientras yo recibía los agradecimientos de mi familia, sentí que me agarraban de la camisa, tironeando hacia abajo como si se tratase de un niño que apenas sabe hablar. -Disculpe señor-del-piano, hablaba entre cortado, como si tartamudease por algún estado anímico atípico.(luego me di cuenta que estaba en una iglesia, celebrando el funeral de mi abuela y no en uno de mis conciertos). ¿Usted ha estudiado mucho el piano para tocar esa canción?- la voz se serenaba palabra tras palabra.- Me ha quedado gustando mucho aquella canción, espero que algún día pueda tocarla como usted. Le quedé mirando unos instantes y luego le contesté con una dulzura que sólo se puede tener por desconocidos en ese tipo de circunstancias.- Cuando la hayas aprendido, seré yo quien te busque para felicitarte, ahora con tu permiso, la ceremonia se dirige a su clímax. Me acerqué al ataúd y tomé una manilla, dos tíos y tres primos hicieron lo mismo y encaminamos el cuerpo a su destino final.

Extracto de la vida sustantiva.

2009-10-25T01:49:00.000-03:00

(...)Llegué tarde, me acosté encima de la cama boja arriba y prendí un cigarro. Horas pasaron antes de reinventar la sinápsis mental. Una vez incorporado recorrí paso a paso los sucesos que me habían conducido a tal estrepitoso tormento. Pensar no resuelve nada - me decía- como si esas palabras intentasen adormecer mi cuerpo, como si entre la realidad y la onírica se revolviesen impidiendo su distinción. Decidí escribirle, traté que fuera algo hermoso y a la vez sencillo para que fuese de una lectura placentera. Nada resultaba. Hoja tras hoja iban cayendo al cementerio de papeles como si fuesen cuerpos mutilados por guerras pasadas. Las formas se me escapaban y los versos ya iban en un tren, a cualquier parte, pero lejos de mí. Forzar la belleza me llevaría a la peor de mis pesadillas, a la violación empírica de mis enseñanzas previas, a un tiempo remoto cuyos años he dejado en el vacío.(...)

(...)Tarde como siempre, salí a comprar tabaco. Me imaginaba, mientras cogía los zapatos, las mismas calles, las parejas saliendo del cine, la señora de las empanadas y el guatón de las pizzas. No tenía sentido volver a hacer un trayecto gastado por la rutina viciosa. No sentía prisa por volver a fumar, ni por llegar pronto a mi cama, ni de pensar siquiera en volver. Me dí la vuelta y caminé en un sinsentido por calles oscuras. Por aquí tendrá que haber un lugar abierto, una gasolinera o tal vez una botillería amiga- me decía mientras mis pasos seguían inseguros del camino. Llegué a no se dónde con ni me acuerdo y acompañé a mis gastados pulmones con una cerveza. Jim cantaba su más desgarrador grito cuando me acerquaba a la barra. Con una Corona y aquella banda sentía que las ideas se aclaraban, se componían como si siempre estuviesen ahí, burlándose y escondiendose de mí.

Saqué unas hojas que andaba trayendo, revisé bolsillos, pliegues y dentro de todo lo que podía buscar, pero mi pluma no estaba. Le pedí un lápiz al barman y escribí:

Lo que pienso mientras te miro fijamente.

Estas en mi cabeza todo el día, zumbando las orejas de alegría. Estas en mis manos creadoras todo el tiempo, manufacturando mi contento. Estas en mis sueños imaginarios, volando entre canarios.

Estas presente como verdad absoluta, como opositora a una gran permuta. Eres parte indiscutida del caer de mis palabras. De mis aciertos y errores, de tibios corazones. Eres camino exclusivo de mis andanzas y virtudes, de miles de miradas pasivas, de lascivas propuestas y curiosas respuestas.

Eres estruendo perpetuo de la iniciativa espontánea, el residuo permanente de una colectiva experiencia. La ciencia incierta de milagrosas vivencias.

Eres la espera permanente a la complicidad permitida, a la acción intermitente de nuestros cuerpos enramados, al solsticio invadido de infinitas comprensiones. Pasión intermitente que remece direcciones.

Eres directora inconciente de líneas regaladas, de éstas consumadas y bien aliñadas. Directora de mis latidos, de mis sueños perdidos. Ven y quédate conmigo, antes que este cuerpo se quede dormido.

(...)Decidí volver por la ruta más conocida, no sabía de hora ni de dónde había llegado, sabía por conversaciones de mis vecinos de barra que aquel lugar era de Rene. Tomé la principal y me dispuse a esperar el bus. Cuando la cajetilla ya estaba vacía, me percaté de las canciones triunfantes de algunas aves de por ahí. Estaba aclarando. Caminé por donde pude y compré más nicotina en una bencinera. En una plaza desierta decidí tenderme a descansar mis piernas. El sol desplegaba sus primeros rayos, la cordillera se iluminaba en su cenit y la escarcha reflejaba una honestidad preocupante. En aquel desconcierto comencé a escuchar las primeras tonadas de un melancólico piano. La música venía de la única casa despierta. Me esforzaba en creer que quien interpretaba Claro de Luna era una mujer de incansable belleza, que cada mañana despertaba su hogar con alguna dulce melodía. Pero no, aquella sonata falló una nota conocida. Así también lo era la silueta dibujada detrás de las cortinas. Miré otra vez a mi alrededor y caí en la obviedad absoluta. Los árboles, los juegos de niños, hasta el césped escarchado me hacía sentido. Saqué el lápiz de Rene y anoté:

"Si no eres quien creo que eres, y si no soy quien crees que soy; entonces eres quien quiera que quiera y yo soy quien quiera que quieras".

Nunca antes un trabalengua me había hecho tal sentido. Añadi mi teléfono y luego seguí mi andar.

Tres días después me llamó un hombre. -No sé quien es usted, tampoco lo quiero averiguar, pero mi hija tiene suficiente como para que algún estúpido sinsentido le venga a perturbar la vida- luego de una pausa añadió: si usted fuese de verdad un caballero, le traería flores, chocolates y daría el nombre. Sin alcanzar a responderle cortó.(...)

(...)Francisca se enojaba cada vez que me veía con la cajita."un día de estos me quedaré sin mamá y a cambio obtendre una gran masa de cacao". Me miraba en silencio y luego nos hechábamos a reír.Mi suegra era fanática por los chocolates, y a mi forma de ver, era la única manera de ganarme su confianza.(...)

(...)Ella tocaba el piano y luego yo, con el más disimulo posible, le entregaba una carta con las coordenadas de nuestra próxima escapada.(...)

acercamiento a la respuesta (2)

2009-08-26T02:42:00.001-04:00

En la conciencia vacía de los olvidadizos.

En la espera eterna por la verdad.

En un futil recuerdo de existencia.

En la llaga de los hermanos escogidos.

En el hielo infinito.

En nosotros mismos.

Si tuvieses alas, serías muda.

Camino recorrido (El Silencio)

2009-07-06T01:00:00.000-04:00

Hasta ahora he hecho miles de cosas de las cuales tengo la certeza de su correcta execución, y unos cuantos puñados de millones de acciones que no quisiera recordar.

He descubierto mi país sin siquiera cumplir mayoría de edad. Una vez obtenida, mis viajes han llegado aún más lejos, con mayor intensidad, pero la misma capacidad de asombro. He visitado lugares increíbles para la mente humana, para el regocijo del pensamiento y el placer de la memoria. Sé de frío, de calor intenso, de tremendas cordilleras y vastos océanos. Todo cuanto mis ojos pudieron retener es la inmensidad de estas aventuras.

Sin embargo, la vida no se mide por cuántos aeropuertos, ciudades o estaciones de metro uno ha visitado; en sí, la vida no es medible. Tampoco creo en un sentido único y estricto de ella, ni las directrices del sistema social, ni la visión que poseo de ésta.

Todo cambia.

Nuestros recuerdos son los únicos capaces de aprovechar tales experiencias. La muerte se acelera con el deterioro de éstos.

No estoy interesado en crear miles de ellos con la idea de que alguno resista el paso del tiempo. Al contrario, comparto la idea de fundar tan solo uno, capaz de definir mi paso por este mundo como un legado de mi esencia.

Todo para lo cual doy acción a mi cuerpo es parte de este mandato supremo. Mandato al cual desconozco por completo, si palabras tubiese que emplear para describirlo.

Sin mas, les dejo con mi Silencio.

Silencio

Un silencio que de a poco rompe mi martillo
mis oídos necesitan ruido.
Para laborar, para transportar la vida.
Mas y mas ruido, mas y mas tragedia.
Tragedia que vive la grisácea;
que de ruido no podemos soñar.
Que de sueños no me quedan para contar.
Que de contar un cuento seria sobre mi,
pero mi esta encarcelado,
dentro de cinco es la primera.
Desde ahí le faltan dos para ver el sol
y cuatro para que le den el si.
Pero aunque le digan que si,
que si pueda salir.
Al no poder soñar, no les puedo contar.
De tal forma que,
esto se hace silencio.

Las Seis.

2009-06-22T16:05:00.000-04:00

17:19hrs.

El miedo me consume como conejo en hoguera,

17:26hrs.

Me parece que fue ayer que aprendí a escribir; y hoy a leer.

17:44hrs.

Son las 17:50hrs.

17:51hrs.

Estoy buscando algo lindo para que leas.

17:54hrs.

Esto lo escribí en mi mente un día caminando por Concepción. cuando me di cuenta que me había gustado lo fui memorizando hasta que llegue a casa a escribirlo antes que se lo llevara el viento.

Las cosas que me gustan

Si tuviera que nombrar todo lo que me gusta empezaría por la lluvia, que limpia los humores del mundo y pone a correr a la gente, pondría al viento que impulsa las ideas, los chocolates y la leche que me levanta cada día; tendría que colocar un grito y dejar a la felicidad, siempre se puede sembrar aquí y cosechar por allá, la noche que trae calma a mi espera. De escoger un mes seria el kiwi, y de los días una grata canción con tu nombre. De algún año en especial te diría que las tortas y el olor a tu mañana, de las carnes un poco de esperanza. Nombraría al silencio para acordarme que existes, la poesía como habla y la pluma en un altar, los libros impresos en mi mente y tu corazón junto al mío.
Si tuviera que poner al sol en algún lugar trascendente, sería mi prioridad, sin él no habrían prados, no los veríamos.

17:56

Uno no puede simplemente pretender que la belleza no existe, que no está frente a los ojos, que no es importante. ¿De qué sirve lo bello si escapamos? Sí vacilamos por tenerlo, y si lo tenemos no lo consideramos relevante, y válgame si cuando no hay nada de eso es cuando mas lo extrañamos, si es por lo cual gente se mató su vida entera, averiguando de que se trata la belleza ¿Por qué nos damos el gusto de soslayar de ella? No creo que sea menester de la infame razón tener que alejarse de todo potencial peligro ¿De qué peligro me hablas? ¿Cuál es el riesgo si cuando vuelvas a estar en la ausencia de ella la volverás a buscar a gritos?

El miedo obscurece y nubla el sentir, confunde realidades y las adecúa para que sea más seguro a tus ojos, entonces ciérralos y dame tu mano; yo te guiaré.

18:08

un beso, nos vemos.

Sobre la libertad.

2009-06-13T21:02:00.000-04:00

Algo tan complejo es imposible de entender mediante simples casualidades, bajesas triviales o escollos emocionales. Se divide entre quienes pueden volar y quienes los observan. Me identifico con quienes se han caído de tanto abrazar las nubes.

Las alas se estremecen y fracturan, se vuelven rígidas e impotentes a un nuevo vuelo. Se necesita tiempo para volver a usarlas. Mientras sanan, el individuo se vuelve frío, hostil, carente de toda chispa humana: la privación es más que un estado terrenal, se identifica con la forma más primitiva del hombre.

El miedo es parte importante: ¿Para qué volver a los cielos, sí sólo golpes y dolor me ha traído?¿Será que el individuo, en su ilusión eterna de la vida, asume tales riesgos con tal de endulzar segundos?

Caer.

El dolor sólo rectifica a la vida misma. Y no es otro quien pueda modificar nuestra estadía.

Es propia de todos aquellos voladores celestes; de aquellos nadadores celestes. De todos quienes pueden vivir entre los azules.

Es un concepto errado. Y nosotros, los hombres, estamos privados de su conocimiento.

¿Eres de verdad?

2009-05-31T22:09:00.000-04:00

¿Eres de verdad?, lo que estoy sintiendo mientras tus labios tocan los míos lo son. Pero, ¿eres de verdad? Nuestros cuerpos chocan y logro sentirte en plenitud. Sin embargo, ¿eres de verdad?

Al caminar aprietas fuertemente mi brazo, abalanzándote sobre mí e interrumpiendo mi caminar, pero ¿eres de verdad? Te detienes, conversamos, te ríes y me haces reír. Sin embargo, ¿eres de verdad?

Creamos el octavo día entre el sexto y el séptimo, lo disfrutamos a morir, pero ¿eres de verdad?, ¿será lo contrario?

Serás tú quien no me siente, tú quien quiere apoderarse de mí para impedir algún tipo de fuga; una evaporación instantánea.

Soy real, palpable, sentible, acariciable y hasta amable. Sólo espero la misma respuesta de tu parte.

Fragmento.

2009-05-29T20:28:00.001-04:00

Recuerdo la lluvia de ese día de junio. Amenazante como siempre, mostraba empatía conmigo a diferencia de otros días. Era otro día gris en la ciudad del smog. Era otro día de almuerzo familiar y una extraña sensación molestaba mi caminar. Mi hermana no había podido llegar a la cita estipulada, eramos mi padre y yo en algún restaurant del centro de la capital.

La molestia que sentía al caminar se hizo cada vez mayor al darme cuenta de la cercanía del comedor con el edificio de departamentos que tantos recuerdos negativos me traía. De forma ingenua creí un encuentro fortuito con aquella persona. Uno milagroso, el cual acabaría con un año de silencioso conflicto.

Así fue.

Le pedí a mi viejo sentarnos en una mesa pegada a la ventana, de esta forma vería si por la calle aparecía aquella silueta.

Y así fue.

Tenía todo listo para mi escape, bajar las escaleras corriendo, llegar de manera casual a la reunión y con un simple "hola" arreglar todas los escollos de los años anteriores. Para cuando tuve la necesidad de hacerlo, ya estábamos en el café.

No recuerdo de la conversación sostenida, después de aquel choque emocional, con mi padre. No recuerdo qué excusa le inventé para explicar mi súbito escape. Mi agitación y falta de concentración no eran tema importante, de esta forma, mi secreto sólo atormentaría a mis pensamientos.

Nuestras vistas chocaron donde la vereda se transforma en valdosa y la propiedad pasa de pública a privada. Le dije por su nombre. Me miro fijamente, al parecer no creía lo que estaba sucediendo. Mientras me hacía el quite con sus pasos perfectos, mi estómago se retorcía al verla cada vez más distante. Se detuvo a una distancia prudente y de sus labios explotaron las siguientes palabras: "eres la mierda más asquerosa del mundo".

Y yo me lo creí.

Un montón de montones amontonados en montes montados.

2009-05-18T03:53:00.001-04:00

Buscando entre el baúl de mis porquerías (de sentido figurado, no tengo un baúl, pero sí porquerías), encontré lo siguiente:

La sinceridad de una hoja otoñal. Me resisto a creer en la soledad. Vivir como te he visto. A cada paso un árbol de lluvia, en cada gota una nube, en todo momento una señal. Diez y pocos para el fin.

¿Dónde volarás ahora? No dejes de volver. Si ves en tu viaje a mujer más hermosa, soy el más grande de los mentirosos.

No me acuerdo cuando lo escribí, para quien fue o cual era la intención de esto. Pero estoy seguro de la sinceridad de estas palabras. Tanto así que me ha hecho recordar esto otro:

Oda a Altazor.
I
Vuelas con el viento que sostengo en tus alas.
Eres parte indiscutida del caer de mis palabras,
Paracaídas de sinrazones, de tibios corazones.
Eres tú, elévate ante los ojos celestes,
ante miradas boquiabiertas de ilusiones
Frente a miles de horas malsanas
Sedienta de propias entidades
Que respiran en tus oídos.
Vas lento buscando camino.
Errante entre fuego y lluvia
Vislumbras los hitos celebrados,
Aguardas con tu paciencia infinita
aguardas con tus abiertas lunas,
A una respuesta que guíe en tu camino,
A otro que es viscoso y seguro
Que dejó de ser piedra para olerte
que dejó de ser aire para abrazarte
que corrió mil veces para sentir
lo inevitable.
Vuelas con el viento que sostengo en tus alas.
Convertirme en letras fue tu primera camada.
¿Qué serías sin tu racha protectora?
Sin tu racha vengadora,
Sin tu racha bienhechora
Sin tu racha amadora.
Caerías sin racha voladora
En brazos calzados de bondad
Enmarañados de fuertes brisas
De temibles deseos soñados
II
De las tuyas, detuvo mi andar, una pluma.
Es aquel mi deseo, devolverla a los cielos
Devolver el tiempo a cero.
Devolver mis alas al viento
Devolver lo que no es nuestro.
Sembrar todo de nuevo.
Y me queda esperar,
Entre montes tallados de paciencia,
Entre lagos encantados de proezas,
Entre llanos versados de promesas,
Ven, aquí espera tu aterrizar.
En mis piernas descansará tu abadía.
Ven, en mis comisuras guardaré tus miedos
En un espejo, sin pensar volaremos
Para aprender a caminar seremos.
De la tierra, lanzo una preguntona,
Si vieras a este minúsculo enarbolado
Si vieras su mensaje camuflado
Su mensaje ensangrentado
Su mensaje malogrado
Su mensaje esperanzado.
Su mensaje en tus manos.
Que son alas de hados,
Sabrías que no he jugado.
He aquí tu pluma, tu paracaídas de sinrazones
Sin enramar de tu pecho,
Tibia de corazones.
Búscala, búscame sin temor.
Esperaré en mi caparazón.
En mi capa de pasión.
A ti, mí querido Altazor.

A raíz de esto entendí el porqué de mis siguientes lineas:

-Auto retrato

Si tus ojos me vieran, sin duda notarias.
Ni los alfileres han podido ser más delgados,
Ni las aves más sombra han dado con su nariz.
Si pudieses leer de mi, estarías al tanto.
Ese kuchen sabroso que mordisqueamos sin espías,
Aquel gentil vendaval penquista que cuela el olfato.
Y un tal milagroso desierto tapizado.

He aquí un desconsuelo a tu espera,
Un don que recita a Parra,
Que se menea con Rojas,
Y desvela con Vicente.
Impulsivo hasta la muerte
Y amante del agua
(De arriba hacia abajo)
Albatros es mi identidad secreta.
No se lo cuenten al viento.
Me sientan los placeres como a un niño las gomitas.
En si, soy como un niño comiendo gomitas.
Tomando leche en cajita,
Y corriendo descalzo en la arena.
Han osado decir egoísta hacia mi persona.
Frío y no frío. Tibio.
Quizás a veces demasiado tibio
Como para entender el frío.
Olviden lo del frío.
Es decir, es pero no es.
También digo una cosa por otra.

De lo que me enseño Nicanor.
Son los trabalenguas.
Y Gonzalo la temporalidad.
No soy tan simple.
Pero a veces, Solo a veces
Corro sin dirección y caigo de risa.

No soy fiel compañero de animal domestico alguno.
Me cargan las correas y la comida desabrida.
Las peras, las moras rojas, las frutas en general,
Y de generales no me hablen, háblenme de Víctor,
De Violeta, de un Gato, o de un brebaje Mistral.
De la poesía y de la anti con gusto escucharé.
Leeré, parafrasearé, y comeré Rokhas inclusive.
Pero al hambre derrotaré con estos aliños,
Eternos, sabrosos y muy apetecidos a la memoria
De quien tenga el privilegiado placer,
De acompañarme a la cena esta vez.

Después de todo esto, me quedé dormido.

(Paréntesis)

2009-05-11T23:08:00.000-04:00

Paréntesis:

Oración o frase incidental, sin enlace necesario con los demás miembros del período, cuyo sentido interrumpe y no altera. (http://www.elcastellano.org)

Paréntesis.

Los trajes rojos. La absurda búsqueda por encontrarse y encontrar lo obvio. De objetivo indeterminado que determina a las partes. Subyace una vuelta ascendente en el espiral cotidiano.

Paréntesis.

Procura una extensión temporal ficticia. Sin objetivo más que salir del tiempo.

Paréntesis.

Una tésis de mis parientes, de mis padres, de las partes participantes. La idea central se remueve y convergen identidades alternas a lo real.

Paréntesis.

Modifica a factor uno y confunde, para luego volver a lo mismo.

Paréntesis.

Texto sin sentido que intenta confundir al lector con el significado real de la palabra.

Paréntesis.

"Hay gente que está hecha del mismo material que los sueños: llegan a nuestra vida y se quedan por el tiempo que dura el sueño" (Película "Paréntesis", Follow Films)

Algún día de junio de 2008

2009-05-09T16:29:00.000-04:00

Hoy se acabó todo. La incertidumbre, el miedo a enfrentar un reencuentro. Una catástrofe emocional más.

El mundo no termina en ti,

Ni en los miles de mis que vi.

No termina en la poesía,

Ni en la extraña fantasía.

Ni en las que vendrán,

Ni en quienes puedan opacarme

Dicho esto, sigo adelante.

No escribiré sobre quienes no tienen memoria para leerlo.

Adiós proyecto de mis entusiasmos, bienvenida realidad.

Nada tiene sentido/ Insospechado

2009-05-02T15:38:00.000-04:00

Burbujas, espejos, charcos, sombras... ¿Quién puede notar la diferencia?

Un comentario es una ventana a realidades insospechadas. ¡Una ventana! Gran acierto. Una enorme que, ubicada en dirección celestial, logra encandilar a sus admiradores.

El mundo está resuelto, para mí.

No hay objeto en escribir, crear, viajar o cualquier otro verbo que pudiese implicar acción novedosa.

Nada tiene sentido. La falta de algo es, inevitablemente, un concepto viable.
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Insospechado.

En la mañana puso sus plantas en las delicadas tablas del bajo piso de su cama, con cautela buscó sus pantuflas y se las colocó como todos los días. Sin embargo, lo que parecía una actividad sin dificultades, rutinaria y de escaza relevancia, se transformó en una revelación.

En aquel lugar donde el polvo se acumula y los objetos perdidos buscan refugio, un extraño ser se escondía de todo contacto. Parecía un ratón: pequeño, dientes largos, cola y de color gris. Pero, además, parecía que tenía más de una cola, sus dientes visibles eran grandes colmillos y aquel tono gris no era real, más bien parecía marrón.

Pero no, era todo culpa de las plantas, del vicio interminable. Dejó a su hamster dentro de su jaula y salió de su pieza.

Somos los de nosotros mismos.

2009-04-27T16:44:00.000-04:00

No mucha gente lo sabe. Nadie quiere ser parte de los otros, sin embargo, vestimos de la misma forma, hablamos con las mismas palabras y comemos la misma mierda.

Encontrarlos es parte de lo más relevante. Cambiar palabras se vuelve monólogo conocido. Entre estos, que somos nosotros mismos, está prohibido el deshecho, la soledad y el abandono. Tal cosa no existe en el descubrimiento de tus semejantes.

¿Para qué buscarlos? ¿Cuál es el propósito de conocer más de mi mismo?

Para aliviar la soledad, para creer en la sanidad mental que uno posee. Hay más de lo mismo en alguna parte del mundo, esperando a ser conocido por otros iguales, para luego formar un grupo homogéneo de seres sin diferencias. Sociedad perfecta.

Dos de las falasias más grandes: la idea de perfección y la "sociedad".

Todos aquellos que entienden los mundos subreales de los otros, como si fuesen propios. Todos aquellos que crean mundos subreales para sus pares. Todos estos seres, capaces de entender el lenguaje personal de los otros, son más de lo mismo.

De mí mismo o de nosotros mismos.

"Somos los de nosotros mismos".

Nota del editor: 27 de abril de 2009, el día frustrado.

Octubre

2009-04-22T23:41:00.000-04:00

Dicen por ahí que era una gatita muy linda. Otros insisten en que es el décimo mes, de 31 días, que empieza después de septiembre, que termina un día antes de noviembre, etcétera.

Para mi es una historia, de esas que en algún momento hay que contar. Llena de pasajes hermosos, de interesantes anécdotas, virtuosos momentos que quedarán guardados para siempre. También tiene partes dramáticas, de interminable suspenso y dolorosos recuerdos.

Como parte importante de mi vida, debo confesar que Octubre fue desidora en mi forma de ver al mundo, a la sociedad en general.

Octubre vivió solo en octubre, de pelos blancos y negros, cariñosa y enérgica. La mejor de todas. La conocí un día a comienzos de aquel mes y murió a fines del mismo.

No tuvo funeral, entierro o palabras en su memoria. Yo la recuerdo con ese Piu característico y con aquella forma de dormir tan particular.

Estes donde estes, saluda a mi abuelo de mi parte.

Octubre
Q.E.P.D
(octubre 1 de 2004, octubre 30 2004)

pd: la imagen es sólo una representación, no tiene nada que ver con la realidad, ni con la verdadera identidad de la difunta Octubre.

Miedo

2009-04-18T12:26:00.000-04:00

He intentado ya sin éxito concretar el amor en mi vida; al menos, he ganado experiencia. He tenido varias aventuras, relaciones, y toda clase de infructíferas motivaciones. Sin embargo, existe una digna de ser valorada y recordada en mi memoria material.

Me he sentido ya mil veces traicionado por un juego que parece ser más nocivo al momento de volver en pie, en continuar con una prueba más de la que desearía fuese la última. Me siento cansado, a veces. Es cierto también que no he reposado desde que comencé mi búsqueda. Me temo que hay días en los cuales se me olvida el sentido de todo esto.

Sin duda que he previsto miles de finales posibles, dentro de los cuales asusta la muerte violenta y la soledad por fracasar. Hay días que parecen infinitos. La reina de mi alma se vuelve fácil de adivinar; desesperación, temor y cobardía hacen frente a la disminuida fuerza restante.

No me impresiono ya de las nuevas conquistas o fugaces encuentros, de cientos de ellas que pasarán por mí sin siquiera recordar sus nombres.

Rubias, altas, bajas, delgadas o morenas. Entre varias de sus características deberían ser capaces de entender quien soy y valorar a este malgastado cuerpo. Que sepan volar, que conozcan lo que persigo o que simplemente puedan responder con una ternura inagotable.

No creo poder mantener estas ganas de aventurarme en algo que pueda despertar a mis más ingeniosas formas de seducción, e inclusive, crear una rutina incapaz de aburrir a sus forjadores.

Lo único claro en todo esto es lo siguiente: mientras malgasto mí tiempo escribiendo tonteras, allá afuera hay miles de mujeres que esperan ansiosas por encontrar lo mismo que busco.

Mientras trabajo.

2009-04-07T22:33:00.000-04:00

Mientras trabajo, exijo un poco de amor clandestino. En mi soledad existe un papel irreconocible llamado libertad ocasional. No soy bueno encontrando mujeres, mas ellas lo hacen primero. Así tengo un buen prontuario, pero no es más que palabrería sin sentido. Acumulada por saber si mañana subiré al metro dispuesto a fijarme en los ojos de alguna. Correr, es lo que me falta para sentir. No les digo que estoy desesperado por concretar algún pasaje nuevo en mi historial, simplemente tengo demasiadas ideas sin realizar.
Comprendo perfectamente la vida. Ni muy porfiado de rostro, mas mis defectos son risibles a la primera fijación. Mirarme con toda honestidad implicaría complicidad desde el primer instante. Eso es lo que falta para sonreír. Un crimen a la aspereza de no conciliar compañía. Un fatídico sábado al mediodía para dejar, un miércoles plagado de viajes. Sin más que cigarros y preguntas aleatorias sobre fuego fingido, admirando sus manos mientras mis pulmones culposos me gritan que acometa alguna otra forma de contacto intersexual. Quizá estén tan cansados como yo de la misma rutina.

Mi perro es drogadicto

2009-04-04T23:02:00.000-04:00

Juan, mi vecino, tiene un perro. Es globalizado, es decir, su estirpe es de dudosa prodecencia.

Un día los vi en su paseo matutino, el que hacían justo después del desayuno. Me fijé que al pobre Boby le salía espuma por la boca, tenía los ojos hinchado y se tambaleaba sin encotrar rumbo.

Tiempo después, el panorama empeoró en todo sentido. Juan cayó en una profunda depresión. Su fiel amigo no llegaba a casa y se juntaba con los perros callejeros. Vi al can inyectarse dogchow. Le conté a mi vecino, pero a él no le importó nada. El animal había cambiado desde el día que conoció a una perrita callejera.

Por todo eso, tomé una drástica decisión: inspirado en las mascotas del barrio, en especial la de Juan, ocupé mi máquina del tiempo e impedí que Boby tuviese hijos.

nota del editor: La idea detrás de esta historia es encontrar la "moraleja". si usted logra identificarla, hagalo saber en el sector "comentarios".

Se busca.

2009-03-31T23:40:00.000-04:00

Se busca mujer de gran imaginación, poderosas palabras y buena dicción. Una cuya voz y desplante al caminar sean razones suficientes para desviar la mirada. Quien pueda caminar en la penumbra con serenidad, que pueda volar entre los valles, ría de todos los detalles.

Se busca mujer de ruidosa belleza, de compleja sapiencia y silenciosa presencia. Una cuya serenidad disturbie a los cantores, a las bestias urbanas y a los astros de lana. Quien pueda guiarme en los caminos, en las sombras de espinos, buerle a la muerte sin testigos.

Se le requiere para compañia de modesto escritor.

Señor lector:

Si usted conoce a quien pueda igualar dicha descripción, no se moleste en avisar. La perfección no es más que una sutil imagén engañadora.

Tal mujer no ha logrado nacer.

si usted logra empatizar con esta lectura, será bien recibido su comentario de ternura.

Santiago Blues

2009-03-17T21:05:00.000-04:00

El mundo ha sido realizado. Está completo, lleno; sin más espacio para otras historias.Aquí nacen los glaciales, la lentitud estoica. La inerte carretera.

No hay espacio para innovaciones, modificaciones o simples desvíos. Moriré de esta forma: triste y empobrecida. Sin alcanzar, sin lograr, sin poder modificar.

Aún entendiendo, la muralla se ríe ante mis anhelos. Ante mis intentos de volar sin aire. Ante mi cara marchitada.

Ya nada es posible, el mundo ha dejado su sutil movimiento.Estoy destinado a caminar en círculos.

Espera

2009-03-10T17:21:00.001-03:00

la nieve no impide el caminar, la lluvia es una sutil aliada, la pendiente murmura precaución; la vista es impagable.

dentro de una maqueta perfeccionista, la idea de mejorar rompe el pensamiento costumbrista. buscar las señales en símbolos adversos es de plena facilidad, establecer contacto marciano, similar.

Volver se asemeja a morir, dos veces, el mismo día.

Para lo demás sólo dos expresiones.

(Arigatou)
(sumimasen)

En el otro otro lado de la vida .

2009-03-06T23:42:00.001-03:00

aquí es mucho mejor.

pero yo estoy en otro lugar.

Del otro lado de la vida

2009-03-01T01:17:00.000-03:00

de este lado de la vida se ven las cosas mas nitidas.

se respira un aire mas puro

se consume mejores alimentos

hay mejores opuestos que mirar, mas estaciones que recorrer.

mas fotos que sacar y mas vino que tomar.

pero aqui no estas tu.

no esta tu imagen, tus olores,

tus cocciones enfiestadas, tus curvas y paseos.

el Asombro se perfecciona frente a la metafora cotidiana.

algo del otro mundo

2009-02-27T09:06:00.000-03:00

(yo tambien)

Lejano

2009-02-24T04:51:00.000-03:00

quiero llegar y decir que no salgan, no vengas a paris, a rotterdam o belgica, os quedareìs perplejos y sentiran que debieron nacer ahi, junto al continuo megggci de los franchutes o el absurdo holandes [el idioma] querrian ser propios de las grandes catedrales y bastos subterraneos.

yo les aconsejo lo siguiente: no vengan nunca, de esa forma, jamas se enteraran lo mucho que se quiere a Chile,

Algo pasajero.

2009-02-14T13:12:00.000-03:00

Tengo la idea incorrecta. Saltar las normas para conseguir placer pasajero. Una hora de bondad por miles de injusticias. ¿Es esa la naturaleza que nos dice ser hombres? En nuestras burbujas evitamos chocar con la sociedad, pero es ella quien maneja las agujas.

Romper un tanto la rutina espontánea para saltar entre los iguales. Para alcanzar la gran iluminación, para construir otra monotonía agradable.

Viajar entre las espesuras del tiempo, conseguir memorias distintas, relatos fantásticos e imborrables. La soledad se apodera de tus recuerdos y los hace únicos, irrepetibles y poderosos. Llenos de olores y sabores que no se repetiran, que contarás miles de veces,que te escucharán otra miles, y que sin querer habrás querido morir en tu gloria pasajera, que en un futil recuerdo inexacto.

Me gustas

2009-02-03T18:28:00.000-03:00

Y tus ojos.
Tus gustos, que son míos. Y ahora corro caminando entre el frío.
Ver los autos, las manijas, el olor a desconsuelo y un don que de 21 cambió las cosas.

Y tú forma de mandar lejos lo que me gustas.

Caer del árbol, mirar al infinito de estrellas sin encandilarlas. Ha llegado la hora de despertar del sueño. Soy un hombre y merezco consuelo. Vivir suelto de fuertes anzuelos dispersos, molestos y sin funestos tiestos.

Me gustas.

Y tu forma de decir no, es cierta. Quiero enterarme mañana que ayer somos nada. Despertar descalzo entre vacas no ríe a quien las alcanza. Correr entre el frío sin querer más río de piezas disueltas, blancas nieves muertas y dormidas por la brisa del amanecer nocturno y un tal contrabando moribundo.

Me gustas.

Es lo cierto, no conozco, ni huelo, no respiro ni palpo mis gustos, mis disgustos, mis desagrados y vómitos. Para revisar mis amargados te digo a dos lados. Quiero ser quien vuelque tu vida y quien pueda arrebatártela entre vías dispersas sin persas dispuestos a ponerse un ser sereno de heno.

Un vomito de alma reza por ser y serlo después de mi equívoco preludio. Eres un poema inconcluso. Una cajita de leche que aliviana la lectura. Y una mirada tétrica para explicar lo conversado. No me des donde más duele, más que mal, no somos nada, ni amigos ni amantes ni contrapartes. Pero lindo.

Me gustas.

Y eso es lo único que puedo decir de ti.

Todo todo.

2009-01-07T01:12:00.000-03:00

Sin quererlo, fuiste mi mentor, mi estrella perdida. entendí de versos y besos. Del amor y la tristeza. De todo todo y nada nada.

mientras dure tu descanso, mi pluma volará.

Zelik Kaliski.
Q.E.P.D.

Mañana.

2008-12-17T01:59:00.000-03:00

No existes.

No puedo, tengo que salir. Tengo que viajar, correr, saltar, volar lejos y olvidar que mañana no es más que el despertar. No existe. No existe tal cosa, no hay un después, ni ahora ni antes, todo se comprende en la fase primera del pensamiento individual. Tus conceptos, tus nociones de mentira te corrompen y forman un calendario de siete. Que te duermes siete y despiertas siete veces a la semana de siete días que por cuatro son mes y a veces son más y en otros se festeja por las armas, por los que vivieron de a siete, y de a cuatro se coluden las restantes para hacer de la playa un día campante.

No puedo, tengo que volar. Tengo que tomar el tren, el avión, el bus, el tranvía, el metro, el caballo, el helicóptero, el mundo en mis manos para poder decir que nada es suficiente.

Te dije que no puedo, que no puedo salir, no puedo esperar un día más para enterarme de que todo está como debería. Maldichos supuestos de libros funestos. No puedo escucharte, leerte, respirarte, olerte, oler tu mundo y concluir que eres tu, que eres tu quien no puede hacer nada, que estar sentado escribiendo se ha vuelto una insipiente forma de matar el tiempo, la espera para vivir. Los planes para hacer planes. Y seguir pensando que mañana.

(Me despierto y estoy a 24 grados, es hora del almuerzo. Bajo, me baño, como, al computador, escribo, chateo, música, si, la música me sirve para distraerme. Juego, tele, teleserie, aun sigo siendo un hombre. Como, bien muy bien papa, nada nuevo. sigo en el PC, nada especial, hago planes para realidades que no sucederán, "lo siento" tengo que hacer, tengo que vivir en otro tiempo mañana, no puedo juntarme contigo, tengo que viajar, viajar a conce, al valle, a viña, al fondo de mi conciencia para volver y gritarte que me voy de aquí, que me voy a París, al Japón a vivir mi vida, a deshacer este sueño que se apoderó de mi realidad y la deforma y dibuja a su antojo).

Mañana no existe, es un ser ficticio del despertar.

Mañana se diluye ante el insomnio eterno.
Mañana en pijama sin despertar ni duchar.
Olores corruptos ante la fatídica domingada.
Mañana no es un día, no es una fecha, es justo después de que te levantas.

Por que mientras tú duermes, yo sigo caminando.

Dejar de pensar tanto.

2008-12-15T18:33:00.000-03:00

Como si fuese una obligación descansar la mente. El intelecto escapa de la ligera comprensión y se enfrasca en la idea elemental. Relajarse como una estela de nieve rondada por espasmos orgásmicos. Fin de la discusión ilógica.

Fin de los medios capaces de endurecer las articulaciones, dormir de cansancio a media tarde. Ver el tiempo correr sin dirección, sin encaminarlo a favor de los intereses. Aprendí a sentir como me muevo. Actuar sin tomar muchos riesgos, descansar de mi mismo y de quienes quieran mantenerme como soy.

un acercamiento a la gran respuesta.

2008-12-01T10:32:00.000-03:00

En la complejidad del alba, una mariposa salta, canta y se levanta de su sueño de vientre terrestre.

Triunfante la solitaria.

¡Qué alegría de ver su única mañana, su único soplo de presencia, su inútil grito!¡Qué horrible que eres!

¿No puedes saciar mi hambre de poesía otro día?

Mueres con tu aleteo fugaz e inquieto. Incapaz de reír el después.

Existes por minutos y trasciendes en la memoria de quienes se percataron de tu existencia.

Tu soledad apremia.

Tanta energía, tantos deseos. Sucumbirás al caer el sol, en el absoluto de los ríos, en el ardor de una fogata, en la soledad del viento.

Una mariposa cae ante el anuncio nocturno de su muerte.

Mariposa rockera
Mariposa fugaz
Mariposa blanca
Mariposa paciente
Maripasa
maripesa
Marisopa

Sopa de Maria
María se posa en el pozo
Maripozo
El esposo de María

Fría la sopa
Me resfríe

¿Quién crees que eres?
Me enfermé por tu culpa

Marienfermosa
Marileprosa
Mariposa contagiosa

Vuelve a la vida
Mariasombrosa

N.I.

2008-11-24T17:04:00.000-03:00

De una imagen generada radicalmente, mentalizarnos a metalizar la materia rizada, materializada, materiarulada.

De una idea imaginaria, ría la magia. De gente sencilla… De muchas ideas cochinas. China dormida en mi vigilia.

Ave desaparecida en idas humanitarias atareadas. Devorada, cocinada, destrozada. Imaginada adentro en trozos cubiertos.

Ser imaginario compuesto. De espacios enteros y abiertos. De minúsculos sentidos, y glamorosos dormidos.

De mentira, de menta. De una entidad completa. Planeta en tristeza por su partida.

Nadie vera su cara dormida.

Lapso.

2008-11-17T17:24:00.000-03:00

El mundo termina en tus ojos,
en tu olor de playa llovida
De hojas y tierra disipada.

Termina con mi espera, con nuestra otra.
Esas, las otras que pueden ser miles.
Conmigo y la soledad, y la gloria.
La magia me agracia.
¿Como es que dijiste que te llamas?
¿Te llamas?
¿Como es capaz de serlo?
ser lo mismo y diferente.

El mundo termina dentro de un millón de recuerdos que forjan las fortalezas del hoy. Termina en miles de tristezas, de tazas trizadas. De reflejos y flojos. De un canal, de miles de ríos rizados sonriendo. Bus, búscame, ámeme, emergencia… Genocida… ida... da muchas ganas de verte. De ver té. Y de tomarlo con usted.

Termina dentro de mi, dentro de todos los mis que hemos dicho. Mientras que terminan mis segundos, mis letras volarán

mi yo anterior.

2008-11-15T03:29:00.000-03:00

me gustaría advertir el temor de mi imprudencia. la falta de corazón cruzando mis ideales. El sol congelando mis futuros inciertos.

la crueldad de quienes ríen sintiendo cortezas sangrías. En todo instante culposa timidez impía. Inquietud punzante, temblorosa osadía. Ornamenta cautelosa de sabias sandías. Sin ramas ni estelas rozando. Sin vicios quebrando. Sin penas danzando. Sin.

Pecado absoluto de muerte prematura. Suturar heridas desiertas sombrías. Sombra culinaria de alturas perdidas. Perder energías sin vastas partidas.

comenzar de cero sin memorias idas. ir corriendo comprando bebidas.. vivir sin miedo sembrando alegrías.

El Silencio.

2008-11-09T22:48:00.000-03:00

Nada que acotar.
Solo agregar. Y mas que agregar, desagregar, o in agregar, infragregar y contragregar que no he dicho nada.
Mas no quiero hablar hoy, no diré nada, y mantendré silencio .para quienes creyeron que me expresaría debo decirles que hoy no es el día para leerme. No es el día para escucharme ni me estoy haciendo entender de nada, puesto nada he dicho. No negare aseveración alguna, ni contradeciré algún apartado en especial, ni mucho menos declarar estados de ánimo o situaciones en particular. Simplemente soy mudo, mudo hasta el cansancio de mudez, así como sordo, ciego y sin dedos para escribir palabra alguna, esto se autodestruye a si mismo, y asimismo se construye solo. Así como los pájaros prefirieron ser gentiles y volar en vez de ser opinólogos, hoy mantendré el pico cerrado a la espera de que alguien entienda mi silencio

Para quien su nombre he olvidado

2008-10-13T22:41:00.000-03:00

No pretendo ser agente ofuscador, ni menos atraerte a mi desgracia. Soy hombre sencillo, de palabras, de muchas de ellas. A veces dejo de serlo, me canso de mirar la paciencia y corro buscando las respuestas. Me convencí de ser maduro e inteligente, de haber acabado con errores infantiles y de parajes anteriores. Me convencí de mirar a la mujer como símbolo de perfección, de guiarla hasta mis interiores para mostrarme tal cual soy.

Soy un hombre de terno. De ternura. Determinado a conseguir mis nortes. No te vayas a fijar en mis palabras. Mienten, confabulan en contra de todos quienes puedan ojearlas. Es así como obtengo lo esencial. Haciendo trampas al sentir, sintiendo que mi habilidad por la bondad se estremece en tono de locura. Locuazmente pretendo desvirtuar mi carrera por vencerme.

Ven, seré más que un simple traidor a mis fútiles aliadas. Más que un don Juan fatigado por la habladuría. No tanto como un espejo de contraponer imágenes en desagrado. No está en nadie serlo. Un individuo no puede, más que acercársele, lo que en compañía puede lograr. Es así como me destierro de mis andanzas pasadas y pido perdón a quienes mi inusual actuar haya contrariado.

Nadie se puede jactar de lo que no tiene. Poderes para olvidar el sentir. Poderes para comenzar a vivir. Grandes montas de montones amontonados montados en montes moteados. Nadie tiene tal cosa. No pido que tengas lo imposible. No busco lo imposible, pues mis sueños me lo entregan. No busco poderes, mis letras son suficientes. Busco ternura, comprensión, armonía y poesía espontánea. Que mi sentir vuelque en el tuyo un espacio del cual nos haga imposibles para ambos. Aquello que se nos está prohibido como individuos, se nos acerca al caminar de la mano.

Balcón onomatopéyico de prados partidos

Sobre mi padre

2008-09-15T22:51:00.000-04:00

Haz sido una línea constante en la estadística cotidiana,
Un número revelador entre conflictos y necesidades.
Un cuadrado imperfecto de fugaces sumatorias.
Desde solución derivada en la deriva de mi historia.

Eres música encajonada entre cuerdas sonoras,
Enervando la espera, crujiendo al oír.
Creas colores corriendo, sintiendo vivir.

Eres más que un ser, más que un hombre vivo.
Por fin me haces sentido.
Sentir entre tus afectos, verte tan correcto.
Correr esa aspereza perezosa esperanzadora.
Esperar a tu regreso, jugar en tus mundos.

Eres de piel, de papel maché, del domingo
De colores azules, de los verdes chillones,
De los amarillos fugaces y rojos saltones.
Eres de mentira, de planos insurrectos,
De alternas dimensiones, mundos incorrectos.

Eres luz de lluvia en días de Enero.
De tus creaciones, dos niños Nacieron.
Eres viaje perfecto en diversa Realidad.
Eterno perfecto, buscando Igualdad
Imposible de olvidar, dichoso de Querer.
Quieres tocarle al mundo una Utopía
Para hacernos felices en esta Estadía.

Morir de forma violenta.

2008-08-28T12:56:00.000-04:00

No es menester de un hombre morir de forma tan violenta,
tan violenta como una pistola, como un vendaval de errores.
como una pistola sedienta de desperdicios vitales.
tales como una historia absuelta por metros de obscuridad.

no es de los pajaros caer sin plumas al peor de los suelos.
el duelo de quienes miraran la bandada sin su lider.

hiciste llorar al cielo para avisar que no volverías.
hiciste llorar a todos los muertos al visitarles.
no volverás de tus sentidos perdidos, de tus perceptivos sentidos.

nada de ti volverá a volar, ni respirar.

no era tu hora, y llegó tan rápido como una salada de mar.
junto a ti cantan los peces y gaviotas en altamar.

sin alas, eres un globo pinchado.

A Pablo Campos Palma. (Q.E.P.D)

sin perdón.(para santiago en 100 palabras)

2008-08-26T22:08:00.000-04:00

En el metro la conocí. Le dejé en su bolsillo un papel con mis datos, mientras salía de la mano de su padre. Nos hablamos a la tarde. Valentina era su nombre.
Al año siguiente la llamé para su cumpleaños. Tenía un hijo y trabajo. Al parecer se iría a casar.
Nunca estuvo de acuerdo con mis deseos de estudiar en Concepción.
Su hijo se llama Ignacio, como mi padre y mi abuelo. A mi me dicen nacho.
Ahora estudio en Santiago.

mi cordillera.

2008-08-13T22:27:00.000-04:00

Como si no hubiese cumbres que nevar; lagos a quienes lloverles el alma o alguna playa confundir con desolación florida. No existiría percepción obsequiada por el caminar de tus olores. Más que adjetivos y modificadores a nombres que suelen mirarse y contentarse de su gloriosa denominación. Son antes que eso: gigantes de gorros nevados de optimismos; sierpes contaminadas de fugaces bienvenidas perdidas; calles intoxicadas con atrasos y augurios; tristezas incumplidas de sueños malsanos.

Ni la cordillera, los ríos o simples atoramientos sentirán odio hacia tu persona. Lograr desdibujarlos y replantearlos de formas entretenidas. Debería ser juego nacional, país de poetas.

Nadie cree poder entenderlo, ser grande para que todos pudiesen verte, sin poder siquiera tu cola, o a tus parientes norteñas. Quieta como tú, sólo puedes ser. Dedicas tus días en contar aviones, nieves, derrumbes y accidentes.

Nadie puede ver la soledad en tus abrazos, en tus olores a desierto blanco. Ni sentir tus llantos, su increíble furia. Inmovilidad no implica esterilidad

Soy hombre de muchas palabras, de miles de ellas. Y mudo.

2008-02-05T18:03:00.000-03:00

La primera.

2008-02-03T15:58:00.000-03:00

De esto si que me acuerdo, de la lluvia incesante y de las mariposas preguntonas, del olor al polvo mojado y santiago lleno de colores nitidos. Eran todos opacos. Asi uno comenzaba una larga travesia por los paseos del Santa Lucía, bajaba uno por el ascensor y caminaba rapidamente por Huérfanos para llegar pronto a la cita con aquella dama en aquel recinto de terribles butacas. Te ibas saltando de lado en lado disimulando cuidadosamente el dolor inflinjido a las posaderas y con aquel antiagua tararear una cancion de danza en la lluvia. Todo culminaba en el barrio Lastarria frente a una taza con Café, contando la desventuras del heróico y fugaz personaje.

- te lo dije, al final todos mueren-

desde más allá de las nubes se escuchaban nuestras carcajadas sobre aquel arruinado presagio, de aquel vetusto cometido por arrebatar el asombro. tu sabias, todo es parte del espectáculo.

Ahora no hay lluvia, es verano, no hay nubes, ni risas que las alcancen, no hay cine incómodo, ni muchas de las cosas que moria por realizar; un simple camino por el forestal se transformaba en la aventura de mi vida, una cerveza era el líquido que transformaba mi acongojado cuerpo en el más energico de todos, un cariño siquiera se desvirtuaba en un terrible estallido de alegría.

Estoy solo, de eso estoy seguro, esperando encontrar a quien pueda compartir un otoño conmigo, veamos que pasa, quiza juntos maldigamos el verano.